Sueño 28/8

Estaba sobre arriba de un arbol en una gran tormenta llena de criaturas omnivoras. Era un arbol robusto, viejo, y enorme, yo habia logrado encontrar una pequeña plata forma de madera para descansar. Creo ver a valentina en la distancia, no distingo por toda la lluvia, estoy muy lejos. Luego de una noche arriba del arbol, ahora habiendo ido un poco mas abajo, veo mi auto, salto, corro, compruebo que esta abierto, miro hacia atras, la tormenta todavia sigue, y hay una criatura dirigiendose al arbol, corro muy rapido y salto una alambrada de puas hacia el arbol.
Cuando la tormenta pasa, vuelvo a casa, queriendo conciliar un buen sueño... Encuentro a la familia de valentina destrozada, llorando, porque? Me acerco y veo que sandra esta llorando, me dice que no la pueden encontrar por ningun lado. De repente yo se donde esta, valentina esta embarazada y tambien lo se. Voy con el auto hasta mi casa a 6700km/h, aun asi, tardo 1 hora en llegar. Cuando llego, mi madre esta en el umbral de la puerta, mirandome con tristeza. ...y yo me apresuro adentro y ahi la veo... Tan gracil y apacible como... Si estuviera durmiendo... . Acaricio su rostro, acaricio su cabello, la arropo y beso su frente. Mi cara esta empapada de lagrimas, le pregunto a eneida si logra salvar al bebe, ella responde diciendo "estaban en dos puntos totalmente distintos... Lo lamento". ...Yo rompo en llanto. No puedo respirar, no puedo ver, mis brazos y manos se adormecen, mi garganta se seca, siento que estoy muriendo, pero no me importa. Mientras lloro solamente logro pensar en que llegue demasiado tarde, y deberia poder haber hecho mas... Y sabia que era imposible, pero tenia la esperanza de que ese bebe fuera mio.
Voy hasta la mesa contigua, sujeto sus documentos, veo una foto de ella y un baterista, y a mi no me importa y abrazo ese documento como si fuera ella misma, todavia llorando.
Llevo a Valentina a su casa, voy hacia su cuarto, la tengo en mis brazos, todavia no pude dejar de llorar, la deposito en su cama. Su tia bañada en lagrimas me agradece, y la abrazo... Y despierto.
Este dia no puedo evitar estar triste. Caguense todos.

Puede ser... O no?

Cuando naci empeze a caminar
Cuando llegue a mi destino comenze a llorar
Donde esta mi proteccion patriarcal
Donde esta mi proteccion maternal
En mi cabeza me empece a preguntar
Cual es la mentira y cual es la verdad

Cuestionar, preguntar
Te mataran

Ensimismamiento.

Probablemente sentarse en el teclado y esperando que salga algo bueno para escribir, no sea lo mio.
Sin embargo aca estoy, no creo que sea tan dificil...supongo...digo?
En realidad, hay tantas cosas que he perdido.
Hay tantas cosas que me he mascullado a mi mismo y al final en eso me he convertido.
Tan profundo como un pozo sobre las calles de la ciudad.
Tan arraigado en una embolica institucion mental.
Esto no era lo que queria para mi.
Y volvi a leer...
Volvi a leer todo.
De principio a fin.
Quise recordar quien era, y como fue que me converti en lo que soy ahora.
Me dio algunas respuestas.
Y en este invierno, convoco al requiem.
El requiem invernal que emana desde mi vientre.
Canta y canta y canta...
Canta y canta.
Asi es como me siento?
Como antes lo habria hecho?
Bueno pues, es increible, como estas cosas pueden pasar.
Que en una regresion, puedas perder el conocimiento y empezar desde 0.
Cuenta hasta 10...

Te contaron de un nuevo tratamiento.
Tal vez asi se disimule cuanto se te estan aclarando los ojos.
Ojala funcione, sino seria algo feo tenerlos claros.
Al menos, a mi en particular no me apetece.

Vi a la tia de valentina en espn+ durante los juegos olimpicos, me alegro por ella =), ojala lo haya pasado bien alla. Y hasta pudo conocer a la princesa! Que buena onda loco xD
Pero mierda que todavia tengo una re desazon porque hayan perdido las leonas... Igual, con clase, siguen siendo el equipazo de siempre.
El hockey y el voley deben ser los unicos deportes de equipo que en realidad me gustan, vayuno.
En parte tambien me lo fomento neki, jajajaja.
...Que bien que la pase con ella.
Y no hay persona que me haya preguntado, que no piense que ella es una persona excepcional.
Espero haberla hecho... al menos 1/4 igual de feliz, de lo que ella me hizo a mi.
En retrospectiva, pareciera una eternidad el tiempo que pasamos juntos.
Debe ser porque recuerdo hasta el mas minimo detalle.
Aunque obviamente, hay veces que quisiera tener una memoria pesima.
Ultimamente estuve pensando, en que...
Si yo ya hice tanta coleccion para valentina...
Cuales serian las consecuencias de entregarla?
Digo, a nivel mental.
Haria bien, haria mal?
Bueno, en realidad no lo podre saber hasta entregar lo dicho.
Y hay bastantes cosas que se interponen en mi camino.
Y estando solo y manejandome solo, es todo muy dificil.
Y el hecho de que yo no pueda llorar, ya es preocupante, hace rato que es preocupante.
Estoy pensando en... si hay algo que deberia pensar.
Probablemente deberia seguir mi consejo.
Pensar menos, y hacer mas.
Ojala fuera tan facil para mi, siendo que tenga ambiciones bastante fuertes.
Voy a estar metiendome mas y mas en esta dimension literaria, considero que al tomarlo como tal, este mini-diario ayuda.
Acabo de abrir la ventana...
Y tal parece que va a hacer un hermoso dia...
=)
Probablemente lo pase trabajando, pero aun asi voy a poder ver el sol.

De todas formas, necesito plata.
Malgaste mucho en los ultimos años.
Entre la plata de mi viejo, y la plata que hice yo, no quedo un centavo.
Y yo claro, boludo, por no preveer que yo a los 19 años todavia iba a estar vivo.
...Aaaanyway, es lo que me preocupa ahora, dinero e independencia.
Estaba pensando en abrir un negocio de musica, pero como tal, seria jodido ya que no tengo los 150.000 para siquiera empezar.
Un callcenter capaz, estaria bueno.
No tendria que pensar en nada de esto si no fuera porque lpm, todos me mandan guitarras clasicas, y no guitarras electricas, las electricas yo las cobro mucho mas caro porque son mi fuerte, pero aun asi son mas complejas.
Y ademas, no se si terminar de construir el contima, ese nombre provisorio que le puse...iugh...
Ese instrumento probablemente seria el instrumento mas extremo jamas construido.
Y deberia ser capaz de llevar al interprete a los parametros maximos de su potencia fisica y mental.
Obviamente, no es cuestion de matar a nadie.
Pero creo que si lo logro construir.
Podria meterlo en mi audicion para el cirque du soleil y terminar vendiendolo u algo parecido...
Ni idea, como me gustaria tener espacio suficiente para construirlo.

Hace algunos años tenia la gran sensacion de estar destinado para grandes cosas.
Y ahora...
...
...
No se.

Tal vez es un ensimismamiento todo esto...
Y estare consciente de ello.
Sin embargo, no hay nadie que me haga reaccionar.
Y tengo que hacer algo para empujarme a mi mismo.
Sino.
Muero.

Hola de nuevo, esto nunca va a acabar.

Estoy feliz...mentira, de que ya no puedo llorar ni aunque trate.
Y por mas que mi alma por dentro se desgarre.
Y luego confirme que no son productos de la parte psicotica de mi mente.
Me entristezco mas.
Tengo amigos pocos aunque sea, tengo familia, tengo un trabajo que se vuelve enorme a cada dia.
No hay nada que me guste ver, mas que a mi volviendo la muerte en vida.
Tengo tambien que quieren estar conmigo, alguna que otra chica.
Por mas que trate no puedo dialogar con ninguna sin tener la sensacion de que en realidad no quiero.

Alguna vez sentiste como si tu mente se partiera en dos?
Como si tu corazon, tu alma y tu espiritu se dividiera...
Y pudieras observar cada parte, cada pulgada, centimetro, milimetro, nanometro de tu ser?
Y por una parte te alegras de lo que ves, pero por otra parte, simplemente te compadeces de vos?

Yo una vez dije, que la auto-lastima, es uno de los peores pecados que uno puede cometer.
Y trato de no sentirlo, de pensar de otra forma, para poder hacer que mis sentimientos hacia mi mismo cambien.

Pero no entiendo... porque puede ser?
Por mi ambicion? Porque necesito las cosas ya?
...Acaso me veo como una persona patetica que no puede lograr lo que se propone?

Hmph...
Agh...

Se que ya nadie lee esto, y como me alegra... Ya no tengo necesidad de pasarselo a nadie.
Ya ni siquiera tengo necesidad de leerlo yo mismo.
Simplemente basta con que este.
Para poder volver a decirle a alguien, inclusive a mi mismo, la pura verdad.

Ni idea de donde quedo el equilibrio que tenia eh...
Volvi al peso que tenia antes de irme a salta y ahora tengo el fisico que tenia muchisimo antes.
Por lo tanto desmiento a todos los que dicen, mente sana cuerpo sano.
Al menos, se que no es mi caso.

Mi vieja cada dia esta peor, la tengo que cuidar por una simple razon.
Ella siempre me apoyo, y siempre me guio por un camino acorde a mi, nunca me intento cambiar.
Asi que como ella me apoyo, y nunca me exigio nada mas que este bien, y destaque haciendo lo que me apasione, yo la voy a apoyar hasta que se mejore. Tarde o temprano va a mejorar, de alguna u otra forma, yo se que si.

De cualquier forma, irme a vivir solo fue una experiencia por lo demas grata pero agridulce, no se si ahi perdi mi equilibrio.
Eso de no escribir, y ademas no tener a nadie con quien hablar, ciertamente no creo que me haya hecho muy bien.

Nunca mas volvi a (censura).

De verdad cambie mi vida.
Y sigo cambiando la historia y el legajo que me dejo mi viejo.
Esos... Axiomas geneticos si se los prefiere... Todos los tenemos.

Yo estoy como loco desde que me robaron el auto, aunque haya aparecido, cuando salgo con el galaxy, el otro, nunca puedo evitar dejarlo en un lado donde lo pueda ver de donde este.
Y ahora lola esta en el taller... Creo que cuando la vi en la comisaria hecha concha de verdad fue la gota que me quebro mi blandito marote.
Y mi mecanico que fue a buscarla conmigo me dice, bastante hijo de puta el que decia ¨ya esta, ya aparecio, lo importante es que aparecio¨, me dice: ¨Mirala vos a la serpiente roja, la reina de los derrapes les sacaron las llantas, sabes como se llama eso papito? Justicia poetica!¨
Y yo lo miro...
Y lo miro...
Ojo, no mal, sino analizando lo que me dijo.
Y le digo...
¨Yo soy el rey, ella es mi reina, como te sentirias si a tu reina le cortaran los pies y los demas no hicieran mas que hacertelo notar? dejate de joder dani¨ Y ahi se avivo que no habia que decir mas nada sino iba a empezar a los gritos.
Y nos tomamos un cafe esperando la grua.
Amo ese auto como amo la musica y todas mis pasiones. Me dio tantas alegrias en la pista como afuera y adentro de mi casa inclusive. Pero que se yo... lola es lola, sigo diciendo que despues del apocalipsis van a quedar, mi auto y las cucarachas =P,  y ya se que es cuestion de prepararla de nuevo pero como jodio... como jodio...

Hace bastante que no puedo dormir bien, no se si es porque se me acumula el trabajo, o simplemente me estare volviendo loco.
Tengo que dormir mejor che, sino de verdad me voy a volver loco.
Siento como si justamente, mi psiquis se diviera en dos y hay una parte de mi que todavia quiere asesinarlos a todos y destruir todo lo que para otros es bueno y sagrado.
Sera un principio de psicosis?
...
Bueno en realidad no quiero averiguarlo.
Se que si ahondo mas como en cualquier pelicula de horror psicologico o thriller, DE VERDAD me voy a terminar por volver en un psicotico marca pistaccio.

En realidad, podria dormir mejor, yo en realidad, queria plata para poder mantenerme solo, cosa que ya probe que hice y todavia puedo hacerlo.
Y para terminar de hacerle la coleccion de fullmetal alchemist a valentina.
Mierda... como me costo hacer ese baul la puta madre. Lo bueno es que ya tenia masomenos una idea de como hacerlo porque lo hice basandome en una cajita de madera que me regalo/hizo.
Supongo que en realidad una parte no se si importante, pero una parte de lo que no me deja dormir es eso.
Viajar, ir, darle eso, y simplemente... quedar en paz.
Darle ese regalo que yo queria darle hace bastante, y darle su regalo de navidad, el cuadro del arlequin.
Supongo que en esa relacion... se pensaron mucho las cosas, creo yo, vaya a saber. Definitivamente habria hecho las cosas de forma distinta. (Aunque de nuevo, me sigo acordando que ella ni se acordo de mi cumpleaños, y yo tuve la cortesia, nah ni eso, la decencia, de llamarla por el suyo. Y ella ni decirme ¨feliz cumple atrasado¨. Aunque ella siempre fue bastante olvidadiza, y por mas que la quisiera mandar a la mierda, ni daba, porque vas a mandar a la mierda a la persona que quisiste por semejante estupides? mas si tu cumpleaños no tiene tanta significancia despues de todo, es un dia mas)



Cada dia que pasa pido mas y mas delivery xD
En parte por la paja que me da cocinar.
Pero esta re bueno concentrarme en las bebidas, eso si lo hago bien =).
El otro dia prepare un cafe irlandes de re chu-pe-te! jajaja!
Supongo que si algun dia quiero abrir mi propia cafeteria, deberia explayar un poco mi menu igual! =P

Y semana a semana me aislo mas emocionalmente de las personas, claro que si, una parte de mi desearia que no, contra esa parte lucho todos los dias.
Pero... creo que esos deseos estan luchando entre si.
Yo se que no encontre a las personas correctas para que me acompañen en la vida.
Pero tampoco encontre personas que fuesen correctas para ayudarme temporalmente.
En algun momento algo va a aparecer.
Me invitaron a tocar en una banda en formacion, ni idea si voy a ir, no se si yo mismo este como para no retrasar a nadie mas.
Y tambien me invitaron a actuar en el shadowcast de repo la opera genetica aca en buenos aires, eso capaz que si, Actuando del padre de shilo, el repoman, el estelar, no creo habermelo ganado para nada.

De cualquier forma, dia a dia tengo que reconocer que estoy perdiendo mi equilibrio, y a la vez, creo que me estoy deprimiendo bastante. Por el desorden del sueño, por el simple hecho de que yo busco hacer las cosas que antes me hacian feliz pero ahora... simplemente no tienen el mismo transcurrir, ni el mismo significado; me siento re desganado, hace bastante que no hago una guitarra entera y que se yo... justamente deberia pensar en esto de la retroalimentacion psiquica. Los circulos viciosos de la mente en donde una vez que entramos, es dificil salir.
No...creo en realidad que sea momento de pensar en esas cosas porque tomaria bastante tiempo, pero digamos... que si uno tiene una rutina que nunca deja espacio para nada... nunca es el momento de nada.
No voy a empezar con pastillas de nuevo, no nop, ni en pedo.
No voy a ser agresivo de nuevo, menos, para que? al pedo.
Igual asi como dejo de lado cosas de mi personalidad.
Pareciera como si dejara cosas de la misma que me hacian ser quien era.


...
...
...
Voy a tener que preguntarme quien soy no?
Aish... como odio estas epocas de cambio en la mente.
Simplemente las odio, son dificiles, y mas para mi!
Taurino reacio al cambio! xD jajajajaj.
Tipico de tauro!
=P, como me hace reir belen cada vez que jode con los signos.
Esa chica es re especial, es de lo que no hay mira. Me re alegra haberla conocido. Aunque me la juego que nos terminamos odiando, tipico de aries la desidia a mi persona.


Voy a empezar a hacer refacciones en la casa, mas de las que ya hice, porque estaria bueno que me regalaran esta casa los dueños, tipo diciendo: ¨Te la dejo mas barata porque la re cuidaste¨ o ¨Te la regalo porque no tengo herederos, me volaron un testiculo en vietnam¨ xD JAJAJAJA.

Todo... cuestion de tiempo.
Tiempo al tiempo.
...
...
...
Che hablando del tiempo, la entrada que hice en el mes 06, ni me acordaba que la habia hecho =/, habre tenido un lapsus de inconsciencia momentanea?
...
...
...
=| creeee...py... .

En fin, en resumidas cuentas querido blog, juez, mi propio discernimiento...
Jaja, recien ahora entiendo claramente porque te hice!
Siempre fuiste mi propio criterio! Yo soy mi propio juez! Y siempre me condene o me libere a voluntad!
...=), gracias, me siento mejor.

Bueno bueno, en resumidas cuentas...
Ultimamente tengo una disrupcion emocional a todo y todos.
Ultimamente me veo con mas frustraciones y confusiones que antes.
Ultimamente me veo mas loco que antes.
Ultimamente me veo mas asintotico que antes.
Ultimamente se me traban los botadores del arbol de levas mas que antes (es decir, mi mente, se me traba lo que impulsa las neuronas).
Y... la verdad que ultimamente, estoy necesitando un descanso de mi mismo.
Bah, creo. O de los demas, no se.
Necesito un descanso de tener respuestas pero aun asi, no tener la voluntad en estos momentos de formularme las preguntas correctas.
Ojala se me de loco! =).
Solamente... Estoy alquilando este espacio en mi mente.
Como dice el musical, RENT:

¨I can`t control my destiny
I trust my soul
My only goal
Is to be...¨

Por dios basta.

La extraño mucho; y ninguna hace que su fantasma se vaya, intencional o accidental. No voy a encontrar ninguna maldita solucion de escribir gritar cantar pelear o lo que sea.

Tengo que hacer ese viaje.

Pero tengo que esperar para hacerlo.

Puedo decir que la ame muchisimo, y todavia la sigo queriendo.

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Y dios sabe...

Cuanto te necesito, cuanto te quiero, cuanto te adoro, y cuanto quiero que seas feliz...
...Y DIOS SABE. Que no fue mi voluntad, fue la tuya.
...Que si hubieras tenido mas voluntad, como cualquier par tuyo, todavia estariamos felices.
Pero te quiero decir que no es tu culpa.
Y tampoco es tu culpa, que yo me haya dado cuenta de que necesito alguien que se juegue por mi y ponga las manos al fuego.
Pero...yo no iba a permitirme vivir mas por vos, y estar siendo mas y mas martirizado, para despues no poder esperar lo mismo de vos Y LO QUE ES PEOR... que con mis lastimaduras te lastime a vos...
...Solo queria un momento.
Queria saber, hasta donde podias llegar por mi.
..Y ahora lo se.
No me sorprende, porque yo mismo fui el que te lo dijo.

Yo conozco mejor el concepto de familia, puesto que en mi caso, el agua se volvio mas espesa que la sangre.
Se lo que es querer y amar profundamente hasta el punto de no poder vivir sin alguien.
...Pero todo tiene su momento en la vida.
Todo tiene su momento de accion.
EN LOS CUALES HAY QUE ACTUAR.


...Y...me jode.
Me jode que hayas sido vos.
Porque me agradas tanto que podria obviar muchisimas cosas.
...Pero yo no puedo estar con alguien que no demuestre que me quiere tanto como dice.
Yo no se...si va a ser demasiado tarde.
Yo ya no se, cuan mal nos hice para en la ultima hacernos bien.
...Yo estoy tremendamente arrepentido.








PERO QUIERO VERTE FELIZ.

QUIERO VERTE FELIZ CON TODAS LAS GANAS.


...Pero desde mi lugar no puedo hacer mas.
Desde mi lugar no puedo hacerte feliz.
Gaste mis recursos en el momento en el que yo tenia que hacer que vos me quisieses...
Y en este momento me quede sin nada.



Me quede sin nada...sin nadie...
Me quede sin vos...

Te diria que por favor...no te vayas...
Pero no soportaria encadenar a mi...a un ser que es feliz siendo libre...

...NO PUEDO SER TAN PUTO QUE ME PONGO A LLORAR.
PORQUE NUNCA LO HICE SI TUVE QUE HACER ALGO ASI NO LO VOY A HACER AHORA.
...
LA PUTA MADRE.



...dios...























































Esta es la segunda vez que me senti tan triste...antes de que me suicidara...




























































...















































Espero no llegar a sentirme mas triste...














































































































Te amo.






















































































Siempre te ame...





































































































































































































Y siempre...SIEMPRE, te voy a amar...






























































































































Mi amor...peque...




































































































te extraño a horrores...duele...

Sentir. (+)

Olvídate de sentir.
Olvídate de esperar.
Olvídate de hacer recordar.

Los otros deben hacer su papel.
Vos ya cumpliste el tuyo.
Debes descansar por un rato.

Tu misión en este mundo es la mas dolorosa.
Vivir por los demás, pero sin ninguna pizca de honra.
Asi vivirás, y asi morirás.

Tu propio destino en este mundo es lo mas horrible.
Que por tu familia hayas heredado el nombre de la entropia.
Y que por ellos debas matar a cada uno, siempre a sangre fría

Si naciste para eso y no servirás para nada mas.
Por mas que lo intentes quieto permanecerás.
Esperaras a alguien que te quiera lo suficiente, aunque te digo, que nunca lo encontraras.

Debes perder la Fe, ahora y para siempre.
Debes olvidarte de ser la persona normal que siempre añoraste ser.
Debes olvidarte de poder vivir con alguien mas.

Por mas que alguien tanto te quiera, no lo lograras.
Naciste en el seno del odio y la desesperación.
La confusión de tu madre y de tu padre la violación.

Vos sos uno de los jueces.
Por mas que nadie lo pueda ver.
Vas a ser uno de los pocos que este mundo va a ver perecer.
Y desgraciadamente...vas a vivir para contarlo.

Así estas, así terminaras.
En un tempano de hielo te convertirás.
Un espíritu mas negro que la noche albergaras.
Y la desesperación al pasar los años en soledad, en ti crecerá.

Y todo porque...?
Porque tuviste esperanza.
Y nadie se molesto en observarla.



El Fin.

Vicisitud Hipócrita Constante.

A nadie le importa, ni a nadie le va a importar.
Así que porque debería importarme a mi?
Mas vale que se vaya por las buenas, para siempre.
Ya que nadie iría por el, ya que aquí, no esta bien.
Y lo peor de todo?
Es que a nadie le importa, ni a nadie le interesa comprender.
Y hoy el, se consuela entre cigarrillos y alcohol, con música de por medio, como si la música no importara.
Al fin y al cabo, el es solo una herramienta.

Y Yo

No tengo perdón.
Estoy condenado.

Todavia

Siento en mis manos la sensación de lo que es matar a una persona.

Negativo

Yo
Soy
DIOS.

Alguien

Quisiera que alguien, pudiera sentir lo mismo que yo...
O al menos entenderlo.
Porque no podes hacerlo vos?
En muchas otras personas provoco ese deseo, tan pero tan fervientemente que no me dejan en paz.
Sin embargo, conmigo no tenes esa empatia que tanto quiero y necesito...
Porque estas tan atrapada en vos?
Se que..en cierta forma, soy parte responsable de liberarte.
Pero...para eso tengo que quedar atrapado yo?
...Duele, sabes?
Escapar por unos momentos, y luego comprender que se debe volver al túnel.
...
Pero yo hice una promesa.
Mi amor es mas fuerte que mi odio.
Nací del odio, fui criado con odio.
Y es lógico que lo que mas conozca y lo que este mas acostumbrado sea el odio...
Pero, por eso también amo con tanta intensidad.
Porque amo demasiado amarte.
Y mi promesa la cumplo, aunque vos no sientas que la cumpla.
Yo nunca me voy, yo permanezco, así como permanecí despues de añares de que energía mía vagara por el mundo.
Yo siempre me voy a quedar con vos.
Porque no podes tener mas fe en eso?
Porque no podes tener fe en mi?
Así también me haces daño... también me tiras abajo...
En realidad...no creo que lo tengas muy en presente, ni tampoco quieras hacerlo.
Pero aun así, yo soy el dueño de mis heridas, físicas, mentales y espirituales.
Yo soy una de las pocas personas que pueden decir:
¨Yo controlo lo que soy, y yo controlo mi ser¨.
Yo estoy tan pero tan...seguro, de que es así.
Porque vi demasiadas vidas destruirse por el impulso, la espontaneidad y la falta de auto control...
Que si mi vida es destruida, prefiero que sea destruida por mejores razones.
Siempre me dijiste raro, por algo quiero creer que vos me elegiste.
Porque yo no soy como cualquier otra persona que conoces.
Mi deseo, de encontrarte arriba, de hacerte ver que uno puede respirar mucho mas arriba de cualquier nube.
...Es mayor que el de cualquiera.
Y por algo te prometí lo que te prometí.
No te voy a dejar, porque te amo.
Siempre voy a estar cerca tuyo, siempre al alcance para que mi voz te llegue, y mi mirada te inquiete.
Porque tengo la sensación...de que yo si, me puedo meter dentro tuyo.
Honestamente, no es algo que me guste exteriorizar, por eso nunca lo muestro.
No quiero mostrar esa debilidad que me mostras.
Llegue a tu vida para darte fuerzas.
No llegue para irme.
No llegue para irme.
No llegue para irme.
No llegue para irme.
Llegue para quedarme.
Y eso es lo que pienso hacer.


...Junio del 2001.
Me encontré con un gato montes.
Habre tenido menos de 2 litros de sangre en el cuerpo.
Y yo seguí hasta mi casa a 1 kilometro y medio.



Mi amor.

Ni siquiera la muerte.
Puede ganarme.
Una vez que pongo mis ojos en la meta.
Eso es parte de mi esencia sabes?
Tener en mi mirada el ojo de horus.
Cada vez que persigo a mi propia vida que me la tengo que ganar.
Decidí ganar algo con vos.
Si, no podre ser el chabon mas gracioso aunque de a ratos te haga reír.
Si, no tendré el mejor cuerpo.
Si, no podre estar del mejor humor todo el tiempo.
Si, tengo las limitaciones sociales y económicas de todo ser humano.
Si, no tendré tanta plata.
Si, no seré el mas inteligente.
Si, no seré el mejor músico.
Si, no seré sexy.
Si, no compartiré algunos puntos de vista con vos.
Si, no seré la persona mas equilibrada del universo. (Aunque un poco mas que algunos seguro)
Pero hay algo que yo tengo y me sobra y le puedo dar al mundo entero, la realidad es que preferiría solamente que recibieras vos estas cosas, ya que no se que haría el mundo con ellas.


Yo tengo la dedicación que nadie tiene.
Yo tengo la voluntad que nadie tiene.
Yo tengo la lealtad que nadie tiene.
Yo tengo la melodía que nadie tiene
Yo tengo una manera de solucionar las cosas, mas practicas, que nadie tiene.
Yo tengo un sacrificio para con vos, que seguramente nadie mas va a tener en su vida.
Yo tengo un don cognitivo.
Yo tengo un don para sacar a los demás de su miseria, con el debido tiempo.
Yo tengo la habilidad de convertir a las personas, en cosas mejores que su pasado.
Yo tengo así como cosas para aprender, muchísimas mas cosas que enseñar.
Yo tengo las armas que dudo seriamente de llamarlas armas humanas.
Yo tengo muchísimas cosas, que nadie mas te va a poder dar.
Yo tengo muchísimas cosas, que me hacen quien soy y me hacen tan distinto del mas parecido.
Esto no es amor propio.
Esto no es soberbia.
Esto no es orgullo.
Pero yo te puedo garantizar, por mi palabra, la palabra de otras y otros, y la palabra de mi papa.
Nunca vas a ver a alguien que tenga las cualidades que tengo yo tan definidas, y tan dispuestas a seguirlas con pasión.


Y otra cosa, Catalina Wybert.


Yo te amo, me voy a ir con vos.
A mi me cuesta tener paciencia ahora porque estoy muy frustrado con muchas otras cosas.
Pero vos tene un poco de paciencia si podes dale? Por favor.
Al fin y al cabo.
Prometo recompensartelo bien.
Dándote la vida que se te fue negada.
Y mostrándote el mejor mañana que se suponía yo iba a destruir.
No voy a anclarme al destino que fijaron para mi.
Y quiero...VOY, a crear ese mañana, basándome en la felicidad que me da que vos me sonrías.


........
........






































FIN DE LA TRANSMISIÓN.

Y...si.

Necesito...irme.
Morir de nuevo.

Como que lo supe desde hace mucho.

...cuando yo muera, que va a pasar?

Supongo...que a nadie le importa, o nadie se da cuenta de la importancia que tienen las cosas para mi.
Bueno en realidad, tambien boludo de mi no? Quien me manda a ser asi?.

...

...

Sigh...

...

...

Un hombre puede nadar en un mar de gente... Y aun asi sentirse solo, y a la deriva.
Me guardo las cosas para mi y mi blog.
Todos son iguales...

No se salva nadie.

Simplemente me lo tenia que sacar del pecho. Estoy orgulloso de este escrito.

En el momento en el que mas te necesito, es el momento en el que mas te repelo.
En el momento que para vivir necesito verte, es el momento en el que menos te reconozco.
En el momento donde mis metas se vuelven inalcanzables, es el momento donde olvido que logre y logro estar con vos.
En el momento donde todo se desvanece, es en el momento en el que a la lejanía vos apareces pero no te alcanzo.
En el momento donde mis armas caen, es en el momento donde mis brazos se estiran hacia vos.
En el momento que creo que lo que menos necesito sos vos, es en el momento que me doy cuenta, que no puedo estar sin vos.
En el momento que empiezo a darme cuenta que mi egoísmo esta critico, es en el momento que tengo que salir a caminar para no imponer nada sobre otra persona libre que ama serlo.
En el momento que pretendo que vos pienses en mi, es en el momento que yo debería estar pensando mas en vos.
En el momento que escribo esto, es en el momento que me doy cuenta (nos damos cuenta) de que no soy perfecto.
En el momento que vos leas esto, es en el momento que vos decís ¨Y porque me pone esto en el muro?¨.
Y después de ese momento vas a leer esta oracion y te voy a decir que no es nada mas ni menos que es porque te quiero, te adoro y te amo. Yo a vos te hice una promesa, hasta ahora a deslomo la vengo cumpliendo bien, no te voy a fallar, y menos ahora que me demostraste ser la maravillosa persona que siempre espere de vos, y que eso espero primordialmente, tu bondad y que no te lastimes.
Y en este momento, es en el momento que te extraño mas que a ninguna otra persona en el planeta. Porque desde el primer momento consciente en el que me vi al espejo, vi en mis ojos a otra persona; y creo que sos vos, Vale Morales

Somewhere I Belong.

Honestamente pienso que no hay nadie que me banque, ni le caiga bien o le agrade, y tambien me convenzo mas de que es mejor callar. Siento que mi perspectiva no esta dentro de los angulos de la realidad.
Acaso irrealidad es mi titulo?
Es mi sello?
Es mi etiqueta personal?

La persona que existe dentro de mi realidad.
...
...
...
La primer pregunta por hacerse es...
...
...
...
Pertenezco?
Y si no? En donde?

Especialidad -Actual Reality-

Como a cualquier otra persona, saludas.
Como a cualquier otro amante, deleitas.
Como a cualquier otra sabandija, amedrentas.
Como a cualquier otra pelusa en tu ombligo, observas.
Como a cualquier otro cliente, le cobras.
Como a cualquier otro vendedor, le pagas.
Como a cualquier otro amigo, lo abrazas.
Como a cualquier otro estúpido, insultas por atrás.
Como a cualquier otro disfraz, usas.
Como a cualquier otro instrumento, tocas.
Como a cualquier otro disgusto, descartas.
Como a cualquier otro hombre, besas.

Dios

Dios como te amo.
Aunque a veces sea difícil.
Yo te amo a pesar de todo, buenas y malas.

Your life.

Today, I`ll give my shell a third chance.
Today, I`ll stop the reasoning and get the logic.
Today, I`ll leave the cards on the table and walk away.
Waiting for you to choose one.
Hoping you make a good decision.

Desamor

Soy el único tarado que lo ve?
Todo lo que hago es al pedo.
Hasta luego.