Un sueño, sin final. Sacra.

¿El fin de este mundo u otro?

Ayer fue el fin del mundo... De nuevo.
¿Alguien empieza a notar un patròn?
La destruccion es tan atractiva y tan divertida que siempre la buscamos.
¿No te parece ironico?
¿Que sea para lo que mejor sirvamos?
Al fin y al cabo, es gracioso.
El absurdo, del ser humano.
Siempre se esconde, y nunca desaparece.
Siempre esta deambulando en el paramo de la mente.
Quiere que sepamos que esta ahi.
Mirandonos y nosotros mirando como devora nuestra paz.
Nos mina y nos acorrala delante de una bomba atomica.
Si, esa misma bomba que creamos.
Es gracioso, es gracioso.
Como las cosas resultan cuando queremos tener la justa.
Y yo te canto las 40, nada mas que eso, lo que pienso.
Que pienso que el designio divino deberia intervenir.
Y todas las Trinity, explotarian enfrente nuestro apenas terminadas.
Como un mal examen.
Como un mal dia.
Como un mal recuerdo.
Como un mal amor.
Asi se iria.
Pero la gracia de todo.
Es que como la desolacion, no desapareceria.
Y ahora, me gustaria preguntar
Pero pensalo ya que probablemente lo tengas que hacer algun dia
¿Que es lo que destruirias?

El ¨Salmo del amor¨

Si pudieras reescribir nuestras vidas de la forma que quisieras.
¿Arrancarias las paginas de nuestras memorias?
¿Retirarias todo el dolor y sufrimiento que creamos?
¿O tendrias satisfaccion con el amor que hiciste?


Y asi reescribimos nuestras vidas, pero no era lo que pensabamos
En el caos es donde bailamos, mientras que nos paramos en el salto
Siempre a un cambio de distancia de hacernos completos
El mundo se quemara en las llamas
Y te vere desaparecer, de mi.

La espera madura. (Templanza Salvaje)

Dame tu grito
Dame tu agonia
Dame todos los llantos que tengas adentro
Quiero escucharte gritar, y quiero verte sangrar
Quiero verte morir frente a mi.
Quiero que te caigas un millon de veces a mi lado.
Quiero que tus tobillos se ennegrezcan de la tierra que vuela.
Quiero que tus codos apunten hacia tu cuerpo dislocados por levantarlos.
Quiero que tengas miseria, y quiero que te mientan y sufras.
Quiero verte mal, quiero que estes en el pozo mas profundo de tu infierno mental.
Quiero que arañes las paredes con tus dientes mientras tus ojos vuelan a sentidos anormales.
Quiero que veas todo el mal que tienes dentro y tu cabeza golpee contra una abierta dama de hierro.
Y cuando todo eso termine...
Quiero estar ahi, porque quiero acompañarte en todo eso.
Que necesitas para ser fuerte.
Que necesitas para ser feliz.
Que todos vivimos y morimos en algun pais del tiempo.
Quiero ir curandote a medida que lo vivis, un complejo y simple remedio.
Porque no quiero que tu alma muera.
Y cuando sobrevivas.
Veras cuanto vale la paciencia.
Y de cuan absurda es la espera.

La conclusion perfecta.

De las almas envanezco una rosa a media estacion.
Puedo ver todo lo que llegue a vivir y ser en una gota de rocio.
Y por eso quiero que crezca el jardin donde mis hijos jugaran.
Y por eso quiero que crezca y se angoste el camino de nuestro dolor.
Si hay varios caminos que puedes transitar.
Y cada uno de ellos excepto uno, te lleve directo al infierno.
Tomarias aquel, el que no tiene un rumbo explicito?
Una vez me dijeron, que muchas veces es muy dificil encontrar el camino correcto.
Y cuando uno lo encuentra no sabe reconocerlo.
Nunca podre agradecerle a ese gato lo suficiente por haberme enseñado
Que no todos los caminos llevan al mismo lugar.
Y el fin no es mas que el principio del final.
Como un mal cuento de los hermanos grimm.
Y si uno prefiere verlo de otra forma, como un mal cuento general
Todo tiene su principio, desarrollo y final.
La vida consta de 3 movimientos.
Te reto a que me lo discutas.
La verdad nunca se ve.
Y tomamos memorias de donde lloramos a carcajadas.
Hasta que a muchos de nosotros nos dan arcadas y nos ahogabamos
Simplemente en nuestras propias tristezas, no te parece ironico?
Bueno, pues a mi si.
Pero como ves...
Soy mucho mejor que mi mismo.
Y no me rio.
Te quiero, y te odio al mismo tiempo.
La ambivalencia existe.
Y la perfeccion se erige
Y concluyo que no hay nada mas perfecto.
Que una persona
Tomando
Una
Taza
De Tè.

Olvida

Deberiamos enfocarnos mas en lo que tenemos adelante, no te parece?
Porque, que yo sepa...
Una pared bien puesta en medio de la jeta.
Duele diez veces mas que una espina clavada en el orto.

Patetica Excusa

¿De verdad estamos ASI de solos...? ¿O simplemente ponemos esa distancia para tener esa excusa?

*Abrazo

¿Que fue lo que paso?

Estoy escuchando mi cancion rapsodia de boda. Como todos los dias a estas horas reviso mis canciones, tal vez simplemente, me guste escucharme para sentirme refugiado en algo que sea completamente mio..
Lo mismo con las grabaciones en vivo, y videos en vivo que hay rondando por la web.

Hoy vi a una paloma morir enfrente mio, fue tan rapido como ella se poso sobre el capo de mi auto.
Se quedo mirandome unos segundos y... dejo de mover sus ojos, y cayo.
Y me baje del auto con la toalla de mi guantera y me fije que le habia pasado.
Estaba muerta.
Estaba apesadumbrado, tenia un ser que estaba vivo hace un segundo en mis manos, y lo que me hacia mal era el hecho de no haber visto que venia.
La enterre en la plaza debajo de unos cables de telefono en donde todas las paloman se quedan charlando un par de horas todos los dias.
...
...
No me gusto.

Caminando por Mitre y Garibaldi, llendo a comprar un nuevo arco y puente, ademas de una nueva resina goldflex que le tenia ganas de hace rato, me paran dos chicos, de no mas de 10 años. Pidiendome plata.
Les dije: ¨Se los van a tener que ganar, vienen conmigo hasta alla?¨ y les señalo la panaderia que estaba en diagonal.
Dudaron, pero los convenci diciendoles: ¨Les doy 20p a cada uno¨.
Me acompañaron hasta la panaderia, y les mostre 100 pesos, y les dije: ¨Estamos en una panaderia, el que me responda primero, que es lo mas comun que se compra en una panaderia, son suyos¨.
El de la remera roja me dice: ¨Pan¨
Y yo le digo: ¨Muy bien¨. Y le doy los 100 pesos al otro chico, todavia no puedo creer que lo primero que yo haya pensado haya sido ¨¿Como pueden ponerse tan contentos por algo que hace mas mal que bien?¨ Ademas, un poco como estaban peleandose y los agarre de los brazos y los separe.
Les digo: ¨Sabes porque se los di a el no? y porque te pregunte lo de la panaderia?¨
Me niega con la cabeza.
Me agacho y les digo: ¨Esta panadera, tiene muy buen pan, yo la conozco. Pero para comer un buen pan aca, hace falta ser buena persona¨.
Se estaban hartando un poco de que hablara con preguntas, asi que se los escupi y nada mas.
Y les afirmo: ¨Maria tiene tambien panes malos¨, Maria me mira con una cara de ¨sos un pelotudo¨;  ¨Maria tiene tambien panes malos y los panes malos, son para la gente mala, y los panes buenos para la gente buena, la comida es para todos... Van a compartir el puto pan?¨
Tardaron un poco pero me dijeron que si.
Y les dije: ¨Chau, nos vemos¨
Inmediatamente mientras salia se daban la vuelta para comprarse el pan que se habian ganado al acompañarme a la panaderia. Y ya de por si, estar abierto a que te digan algo nuevo que te va a hacer bien, significa que algo de bondad y cerebro tenes en la cabeza.
Estaba bastante triste de que las cosas fueran asi, y mas triste inclusive de no tener la seguridad de que lo estuviesen compartiendo, yo tenia que hacer cosas en el dia asi que no podia estar con ellos obvio. ¿Que fue lo que paso para que las cosas no puedan cambiar?
... Y cuando llegue a grey y compre las cosas me di cuenta de que me faltaban 50 pesos para la resina.
Feliz navidad para mi.

Cuando sali del ensayo, sali con un gusto feo, me di cuenta de que no quiero estar en una copia de un grupo metalero finlandes de cellos, quisiera poder mostrar la musica que yo amo y compongo.
Y decidi que mas adelante, me voy a ir.

Ironicamente, cuando llegue a casa, me salieron todos los ejercicios de matematica aplicada a la musica.
Felices reyes magos para mi.

Hasta hace un rato, pude por unos minutos escuchar algo que me daba tranquilidad, un poco de la voz impoluta que habia grabado en el campamento, todavia no se de quien es esa voz graciosamente.

No hay nada mejor, que acostarse, y escuchar... simplemente lo que necesitas, cuando lo necesitas.
¿Que fue lo que paso hoy que lo hizo distinto?
Algo.
Pero a la vez, nada.

Ahora y Ahora nada mas.

De una gran histeria nace la trovadora felicidad de los dias pasados que vivieron en armonia con un desden enamorado.

Si no te avivaste, ahi va en español:
¨Tuvimos que pasar por toda la mierda para tener una chance de ser felices, como lo fuimos antes de estar tristes, aunque no lo estabamos del todo porque siempre estaba esa esperanza¨.

En si, es un gran misterio como nos paramos aqui.
De todas las formas de vida que podriamos haber visto pasar.
En nuestras retinas solamente quedan esas cepas sin tocar.

Esto no es poesia, ni es prosa.
Tampoco intento impresionar a una dama hermosa.
La perdida de tiempo es algo en lo que soy experto.
Sin embargo el anterior, no es mi pasatiempo predilecto.

Ahi si tienes, eso rima, tiene ritmo y tiene sintonia.
Porque en realidad, no quiero tener mas sincronia.
Con la bilis que mi corazon mantenia.

Ahora que lo pienso si, señor Juez.
Hay una dama con la cual no pienso ser soez.
Sin embargo sigo sin querer poseerla.
Quisiera que por libre albedrio, yo recibir una palabra de ella.
Aunque de verdad no me importe, apenas entre a tocar una pieza bella.

Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
De todas formas.

Hoy parece que llueve.
Si no fuera por todos los escritos acerca de esas lagrimas musicales que hice.
Probablemente ahora mismo estaria dentro de mi cama.
Hoy quiero disfrutar este clima.

Al fin y al cabo, es esa magnanima vida que veo que vuelve a mi cuando la veo en mi puerta.
No puedo renegar de ella.
Nunca voy a quedarme sin preguntas, dalo por sentado.
Pero se que estoy feliz, de tener mas respuestas que hace algunos años.

Si algunos piensan: ¨Tan profundo como un charco¨
De verdad, no creo que sea de mi sumo interes.
Pero los invito a leer esto desde el principio.
Y vean una parte del camino que me hizo.
Y que vean, y en lo posible, que traten de sentir.
Todas las cicatrices que yo siento pero no quiero compartir.

Si te animas a darme tu abrazo, yo te voy a dar una vida de amistad.
Si te animas a darme tu beso, yo te voy a dar todo lo que tenga de mi, hasta que ya no lo quieras mas.
Si te animas a darme tu corazon, no te prometo nada, pero podria llegar a hacer lo mas estupido, para retribuir esa confianza que depositas en mi.

Es asi quien soy, y como soy ahora.
Si no es de tu agrado, pido que no te quedes mirando la hora.
Te subas a ese tren, y sigas viviendo con tus paradojas.
Creo que ya se quien soy, o quien quiero ser.
Alguien para mi, alguien para quien lo quiera (y yo quiera).

Quiero dejar grabado que yo existi.
Que no fue facil existir, que no lo es ni lo sera.
Pero ahora disculpame, me cuesta ver la negatividad que seguramente podes llegar a ver.
Puesto que algunas cosas ya las acepte.

Todos tienen su oscuridad, vos, yo, don ramon. (Y con eso, toda la poeticidad se refrego contra el escroto).
Asi que.



Decime.
¿La compartirias conmigo porfavor? =).

Enough

Bien se que nunca me amaste... Pero te agradezco tanto... tanto la oportunidad de haberlo hecho.

Al final...

Si, la amo, y nunca la deje de amar.
Espera que chequeo de nuevo lo que siento...
No creo que las memorias me traicionen.
Porque estoy viendo en mi cabeza todo lo que paso a principio de año.

Y puedo decir que si, todavia la amo.
Y creo que... Ya no me llevo tan bien con la gente, porque parte importante mia era ser lo suficientemente amoroso como para que la gente se contagiara de ello.
Pero reserve todo lo que queda de mi amor para ella.
Hasta el dia que yo muera.
Y la verdad no me importa.

Y es verdad, no puedo llorar, por absolutamente nada. Un amigo mio murio en abril, y no llore, no pude, queria, pero no pude.

Y cuando pienso en ella, es la unica forma en la que yo pueda lagrimear, aunque sea un poco.
La quiero, y la voy a querer siempre.
Y las promesas que le hice, las estoy haciendo, yo nunca me olvido ni aunque quiera, porque son sentimientos, no son recuerdos, son sentimientos.
Y los sentimientos viven muy enterrados dentro de nuestro espiritu.
Dentro de nuestras decisiones es decir.

Su regalo...
Su casa... (hablando de eso en enero tengo que irme para santacruz)

Estoy fallando magnanimamente en la tarea que me encomende a mi mismo en esta vida.
Y llegando a fallar en esta vida, en forma de promesa, clamo que no voy a fallar en la proxima si es que existe.


Ya el auto esta casi arreglado... Ya la coleccion esta casi completa completa completa...
Solamente quiero que llegue el fin de año y ver esa promesa cumplida...

Muchas veces el tiempo no ayuda...
Y si lo pienso bien, lo que planeo hacer no tendria lugar hasta dentro de 1 o 2 años...
Pero quiero aseverar que mi espiritu es algo que no se puede tomar a la ligera.
Ahora podre estar abatido.
Pero cuando ponga el pie en el acelerador va a volver toda mi energia bestial que me impulso hace un tiempo.

Sueño 28/8

Estaba sobre arriba de un arbol en una gran tormenta llena de criaturas omnivoras. Era un arbol robusto, viejo, y enorme, yo habia logrado encontrar una pequeña plata forma de madera para descansar. Creo ver a valentina en la distancia, no distingo por toda la lluvia, estoy muy lejos. Luego de una noche arriba del arbol, ahora habiendo ido un poco mas abajo, veo mi auto, salto, corro, compruebo que esta abierto, miro hacia atras, la tormenta todavia sigue, y hay una criatura dirigiendose al arbol, corro muy rapido y salto una alambrada de puas hacia el arbol.
Cuando la tormenta pasa, vuelvo a casa, queriendo conciliar un buen sueño... Encuentro a la familia de valentina destrozada, llorando, porque? Me acerco y veo que sandra esta llorando, me dice que no la pueden encontrar por ningun lado. De repente yo se donde esta, valentina esta embarazada y tambien lo se. Voy con el auto hasta mi casa a 6700km/h, aun asi, tardo 1 hora en llegar. Cuando llego, mi madre esta en el umbral de la puerta, mirandome con tristeza. ...y yo me apresuro adentro y ahi la veo... Tan gracil y apacible como... Si estuviera durmiendo... . Acaricio su rostro, acaricio su cabello, la arropo y beso su frente. Mi cara esta empapada de lagrimas, le pregunto a eneida si logra salvar al bebe, ella responde diciendo "estaban en dos puntos totalmente distintos... Lo lamento". ...Yo rompo en llanto. No puedo respirar, no puedo ver, mis brazos y manos se adormecen, mi garganta se seca, siento que estoy muriendo, pero no me importa. Mientras lloro solamente logro pensar en que llegue demasiado tarde, y deberia poder haber hecho mas... Y sabia que era imposible, pero tenia la esperanza de que ese bebe fuera mio.
Voy hasta la mesa contigua, sujeto sus documentos, veo una foto de ella y un baterista, y a mi no me importa y abrazo ese documento como si fuera ella misma, todavia llorando.
Llevo a Valentina a su casa, voy hacia su cuarto, la tengo en mis brazos, todavia no pude dejar de llorar, la deposito en su cama. Su tia bañada en lagrimas me agradece, y la abrazo... Y despierto.
Este dia no puedo evitar estar triste. Caguense todos.

Puede ser... O no?

Cuando naci empeze a caminar
Cuando llegue a mi destino comenze a llorar
Donde esta mi proteccion patriarcal
Donde esta mi proteccion maternal
En mi cabeza me empece a preguntar
Cual es la mentira y cual es la verdad

Cuestionar, preguntar
Te mataran

Ensimismamiento.

Probablemente sentarse en el teclado y esperando que salga algo bueno para escribir, no sea lo mio.
Sin embargo aca estoy, no creo que sea tan dificil...supongo...digo?
En realidad, hay tantas cosas que he perdido.
Hay tantas cosas que me he mascullado a mi mismo y al final en eso me he convertido.
Tan profundo como un pozo sobre las calles de la ciudad.
Tan arraigado en una embolica institucion mental.
Esto no era lo que queria para mi.
Y volvi a leer...
Volvi a leer todo.
De principio a fin.
Quise recordar quien era, y como fue que me converti en lo que soy ahora.
Me dio algunas respuestas.
Y en este invierno, convoco al requiem.
El requiem invernal que emana desde mi vientre.
Canta y canta y canta...
Canta y canta.
Asi es como me siento?
Como antes lo habria hecho?
Bueno pues, es increible, como estas cosas pueden pasar.
Que en una regresion, puedas perder el conocimiento y empezar desde 0.
Cuenta hasta 10...

Te contaron de un nuevo tratamiento.
Tal vez asi se disimule cuanto se te estan aclarando los ojos.
Ojala funcione, sino seria algo feo tenerlos claros.
Al menos, a mi en particular no me apetece.

Vi a la tia de valentina en espn+ durante los juegos olimpicos, me alegro por ella =), ojala lo haya pasado bien alla. Y hasta pudo conocer a la princesa! Que buena onda loco xD
Pero mierda que todavia tengo una re desazon porque hayan perdido las leonas... Igual, con clase, siguen siendo el equipazo de siempre.
El hockey y el voley deben ser los unicos deportes de equipo que en realidad me gustan, vayuno.
En parte tambien me lo fomento neki, jajajaja.
...Que bien que la pase con ella.
Y no hay persona que me haya preguntado, que no piense que ella es una persona excepcional.
Espero haberla hecho... al menos 1/4 igual de feliz, de lo que ella me hizo a mi.
En retrospectiva, pareciera una eternidad el tiempo que pasamos juntos.
Debe ser porque recuerdo hasta el mas minimo detalle.
Aunque obviamente, hay veces que quisiera tener una memoria pesima.
Ultimamente estuve pensando, en que...
Si yo ya hice tanta coleccion para valentina...
Cuales serian las consecuencias de entregarla?
Digo, a nivel mental.
Haria bien, haria mal?
Bueno, en realidad no lo podre saber hasta entregar lo dicho.
Y hay bastantes cosas que se interponen en mi camino.
Y estando solo y manejandome solo, es todo muy dificil.
Y el hecho de que yo no pueda llorar, ya es preocupante, hace rato que es preocupante.
Estoy pensando en... si hay algo que deberia pensar.
Probablemente deberia seguir mi consejo.
Pensar menos, y hacer mas.
Ojala fuera tan facil para mi, siendo que tenga ambiciones bastante fuertes.
Voy a estar metiendome mas y mas en esta dimension literaria, considero que al tomarlo como tal, este mini-diario ayuda.
Acabo de abrir la ventana...
Y tal parece que va a hacer un hermoso dia...
=)
Probablemente lo pase trabajando, pero aun asi voy a poder ver el sol.

De todas formas, necesito plata.
Malgaste mucho en los ultimos años.
Entre la plata de mi viejo, y la plata que hice yo, no quedo un centavo.
Y yo claro, boludo, por no preveer que yo a los 19 años todavia iba a estar vivo.
...Aaaanyway, es lo que me preocupa ahora, dinero e independencia.
Estaba pensando en abrir un negocio de musica, pero como tal, seria jodido ya que no tengo los 150.000 para siquiera empezar.
Un callcenter capaz, estaria bueno.
No tendria que pensar en nada de esto si no fuera porque lpm, todos me mandan guitarras clasicas, y no guitarras electricas, las electricas yo las cobro mucho mas caro porque son mi fuerte, pero aun asi son mas complejas.
Y ademas, no se si terminar de construir el contima, ese nombre provisorio que le puse...iugh...
Ese instrumento probablemente seria el instrumento mas extremo jamas construido.
Y deberia ser capaz de llevar al interprete a los parametros maximos de su potencia fisica y mental.
Obviamente, no es cuestion de matar a nadie.
Pero creo que si lo logro construir.
Podria meterlo en mi audicion para el cirque du soleil y terminar vendiendolo u algo parecido...
Ni idea, como me gustaria tener espacio suficiente para construirlo.

Hace algunos años tenia la gran sensacion de estar destinado para grandes cosas.
Y ahora...
...
...
No se.

Tal vez es un ensimismamiento todo esto...
Y estare consciente de ello.
Sin embargo, no hay nadie que me haga reaccionar.
Y tengo que hacer algo para empujarme a mi mismo.
Sino.
Muero.

Hola de nuevo, esto nunca va a acabar.

Estoy feliz...mentira, de que ya no puedo llorar ni aunque trate.
Y por mas que mi alma por dentro se desgarre.
Y luego confirme que no son productos de la parte psicotica de mi mente.
Me entristezco mas.
Tengo amigos pocos aunque sea, tengo familia, tengo un trabajo que se vuelve enorme a cada dia.
No hay nada que me guste ver, mas que a mi volviendo la muerte en vida.
Tengo tambien que quieren estar conmigo, alguna que otra chica.
Por mas que trate no puedo dialogar con ninguna sin tener la sensacion de que en realidad no quiero.

Alguna vez sentiste como si tu mente se partiera en dos?
Como si tu corazon, tu alma y tu espiritu se dividiera...
Y pudieras observar cada parte, cada pulgada, centimetro, milimetro, nanometro de tu ser?
Y por una parte te alegras de lo que ves, pero por otra parte, simplemente te compadeces de vos?

Yo una vez dije, que la auto-lastima, es uno de los peores pecados que uno puede cometer.
Y trato de no sentirlo, de pensar de otra forma, para poder hacer que mis sentimientos hacia mi mismo cambien.

Pero no entiendo... porque puede ser?
Por mi ambicion? Porque necesito las cosas ya?
...Acaso me veo como una persona patetica que no puede lograr lo que se propone?

Hmph...
Agh...

Se que ya nadie lee esto, y como me alegra... Ya no tengo necesidad de pasarselo a nadie.
Ya ni siquiera tengo necesidad de leerlo yo mismo.
Simplemente basta con que este.
Para poder volver a decirle a alguien, inclusive a mi mismo, la pura verdad.

Ni idea de donde quedo el equilibrio que tenia eh...
Volvi al peso que tenia antes de irme a salta y ahora tengo el fisico que tenia muchisimo antes.
Por lo tanto desmiento a todos los que dicen, mente sana cuerpo sano.
Al menos, se que no es mi caso.

Mi vieja cada dia esta peor, la tengo que cuidar por una simple razon.
Ella siempre me apoyo, y siempre me guio por un camino acorde a mi, nunca me intento cambiar.
Asi que como ella me apoyo, y nunca me exigio nada mas que este bien, y destaque haciendo lo que me apasione, yo la voy a apoyar hasta que se mejore. Tarde o temprano va a mejorar, de alguna u otra forma, yo se que si.

De cualquier forma, irme a vivir solo fue una experiencia por lo demas grata pero agridulce, no se si ahi perdi mi equilibrio.
Eso de no escribir, y ademas no tener a nadie con quien hablar, ciertamente no creo que me haya hecho muy bien.

Nunca mas volvi a (censura).

De verdad cambie mi vida.
Y sigo cambiando la historia y el legajo que me dejo mi viejo.
Esos... Axiomas geneticos si se los prefiere... Todos los tenemos.

Yo estoy como loco desde que me robaron el auto, aunque haya aparecido, cuando salgo con el galaxy, el otro, nunca puedo evitar dejarlo en un lado donde lo pueda ver de donde este.
Y ahora lola esta en el taller... Creo que cuando la vi en la comisaria hecha concha de verdad fue la gota que me quebro mi blandito marote.
Y mi mecanico que fue a buscarla conmigo me dice, bastante hijo de puta el que decia ¨ya esta, ya aparecio, lo importante es que aparecio¨, me dice: ¨Mirala vos a la serpiente roja, la reina de los derrapes les sacaron las llantas, sabes como se llama eso papito? Justicia poetica!¨
Y yo lo miro...
Y lo miro...
Ojo, no mal, sino analizando lo que me dijo.
Y le digo...
¨Yo soy el rey, ella es mi reina, como te sentirias si a tu reina le cortaran los pies y los demas no hicieran mas que hacertelo notar? dejate de joder dani¨ Y ahi se avivo que no habia que decir mas nada sino iba a empezar a los gritos.
Y nos tomamos un cafe esperando la grua.
Amo ese auto como amo la musica y todas mis pasiones. Me dio tantas alegrias en la pista como afuera y adentro de mi casa inclusive. Pero que se yo... lola es lola, sigo diciendo que despues del apocalipsis van a quedar, mi auto y las cucarachas =P,  y ya se que es cuestion de prepararla de nuevo pero como jodio... como jodio...

Hace bastante que no puedo dormir bien, no se si es porque se me acumula el trabajo, o simplemente me estare volviendo loco.
Tengo que dormir mejor che, sino de verdad me voy a volver loco.
Siento como si justamente, mi psiquis se diviera en dos y hay una parte de mi que todavia quiere asesinarlos a todos y destruir todo lo que para otros es bueno y sagrado.
Sera un principio de psicosis?
...
Bueno en realidad no quiero averiguarlo.
Se que si ahondo mas como en cualquier pelicula de horror psicologico o thriller, DE VERDAD me voy a terminar por volver en un psicotico marca pistaccio.

En realidad, podria dormir mejor, yo en realidad, queria plata para poder mantenerme solo, cosa que ya probe que hice y todavia puedo hacerlo.
Y para terminar de hacerle la coleccion de fullmetal alchemist a valentina.
Mierda... como me costo hacer ese baul la puta madre. Lo bueno es que ya tenia masomenos una idea de como hacerlo porque lo hice basandome en una cajita de madera que me regalo/hizo.
Supongo que en realidad una parte no se si importante, pero una parte de lo que no me deja dormir es eso.
Viajar, ir, darle eso, y simplemente... quedar en paz.
Darle ese regalo que yo queria darle hace bastante, y darle su regalo de navidad, el cuadro del arlequin.
Supongo que en esa relacion... se pensaron mucho las cosas, creo yo, vaya a saber. Definitivamente habria hecho las cosas de forma distinta. (Aunque de nuevo, me sigo acordando que ella ni se acordo de mi cumpleaños, y yo tuve la cortesia, nah ni eso, la decencia, de llamarla por el suyo. Y ella ni decirme ¨feliz cumple atrasado¨. Aunque ella siempre fue bastante olvidadiza, y por mas que la quisiera mandar a la mierda, ni daba, porque vas a mandar a la mierda a la persona que quisiste por semejante estupides? mas si tu cumpleaños no tiene tanta significancia despues de todo, es un dia mas)



Cada dia que pasa pido mas y mas delivery xD
En parte por la paja que me da cocinar.
Pero esta re bueno concentrarme en las bebidas, eso si lo hago bien =).
El otro dia prepare un cafe irlandes de re chu-pe-te! jajaja!
Supongo que si algun dia quiero abrir mi propia cafeteria, deberia explayar un poco mi menu igual! =P

Y semana a semana me aislo mas emocionalmente de las personas, claro que si, una parte de mi desearia que no, contra esa parte lucho todos los dias.
Pero... creo que esos deseos estan luchando entre si.
Yo se que no encontre a las personas correctas para que me acompañen en la vida.
Pero tampoco encontre personas que fuesen correctas para ayudarme temporalmente.
En algun momento algo va a aparecer.
Me invitaron a tocar en una banda en formacion, ni idea si voy a ir, no se si yo mismo este como para no retrasar a nadie mas.
Y tambien me invitaron a actuar en el shadowcast de repo la opera genetica aca en buenos aires, eso capaz que si, Actuando del padre de shilo, el repoman, el estelar, no creo habermelo ganado para nada.

De cualquier forma, dia a dia tengo que reconocer que estoy perdiendo mi equilibrio, y a la vez, creo que me estoy deprimiendo bastante. Por el desorden del sueño, por el simple hecho de que yo busco hacer las cosas que antes me hacian feliz pero ahora... simplemente no tienen el mismo transcurrir, ni el mismo significado; me siento re desganado, hace bastante que no hago una guitarra entera y que se yo... justamente deberia pensar en esto de la retroalimentacion psiquica. Los circulos viciosos de la mente en donde una vez que entramos, es dificil salir.
No...creo en realidad que sea momento de pensar en esas cosas porque tomaria bastante tiempo, pero digamos... que si uno tiene una rutina que nunca deja espacio para nada... nunca es el momento de nada.
No voy a empezar con pastillas de nuevo, no nop, ni en pedo.
No voy a ser agresivo de nuevo, menos, para que? al pedo.
Igual asi como dejo de lado cosas de mi personalidad.
Pareciera como si dejara cosas de la misma que me hacian ser quien era.


...
...
...
Voy a tener que preguntarme quien soy no?
Aish... como odio estas epocas de cambio en la mente.
Simplemente las odio, son dificiles, y mas para mi!
Taurino reacio al cambio! xD jajajajaj.
Tipico de tauro!
=P, como me hace reir belen cada vez que jode con los signos.
Esa chica es re especial, es de lo que no hay mira. Me re alegra haberla conocido. Aunque me la juego que nos terminamos odiando, tipico de aries la desidia a mi persona.


Voy a empezar a hacer refacciones en la casa, mas de las que ya hice, porque estaria bueno que me regalaran esta casa los dueños, tipo diciendo: ¨Te la dejo mas barata porque la re cuidaste¨ o ¨Te la regalo porque no tengo herederos, me volaron un testiculo en vietnam¨ xD JAJAJAJA.

Todo... cuestion de tiempo.
Tiempo al tiempo.
...
...
...
Che hablando del tiempo, la entrada que hice en el mes 06, ni me acordaba que la habia hecho =/, habre tenido un lapsus de inconsciencia momentanea?
...
...
...
=| creeee...py... .

En fin, en resumidas cuentas querido blog, juez, mi propio discernimiento...
Jaja, recien ahora entiendo claramente porque te hice!
Siempre fuiste mi propio criterio! Yo soy mi propio juez! Y siempre me condene o me libere a voluntad!
...=), gracias, me siento mejor.

Bueno bueno, en resumidas cuentas...
Ultimamente tengo una disrupcion emocional a todo y todos.
Ultimamente me veo con mas frustraciones y confusiones que antes.
Ultimamente me veo mas loco que antes.
Ultimamente me veo mas asintotico que antes.
Ultimamente se me traban los botadores del arbol de levas mas que antes (es decir, mi mente, se me traba lo que impulsa las neuronas).
Y... la verdad que ultimamente, estoy necesitando un descanso de mi mismo.
Bah, creo. O de los demas, no se.
Necesito un descanso de tener respuestas pero aun asi, no tener la voluntad en estos momentos de formularme las preguntas correctas.
Ojala se me de loco! =).
Solamente... Estoy alquilando este espacio en mi mente.
Como dice el musical, RENT:

¨I can`t control my destiny
I trust my soul
My only goal
Is to be...¨

Por dios basta.

La extraño mucho; y ninguna hace que su fantasma se vaya, intencional o accidental. No voy a encontrar ninguna maldita solucion de escribir gritar cantar pelear o lo que sea.

Tengo que hacer ese viaje.

Pero tengo que esperar para hacerlo.

Puedo decir que la ame muchisimo, y todavia la sigo queriendo.

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Y dios sabe...

Cuanto te necesito, cuanto te quiero, cuanto te adoro, y cuanto quiero que seas feliz...
...Y DIOS SABE. Que no fue mi voluntad, fue la tuya.
...Que si hubieras tenido mas voluntad, como cualquier par tuyo, todavia estariamos felices.
Pero te quiero decir que no es tu culpa.
Y tampoco es tu culpa, que yo me haya dado cuenta de que necesito alguien que se juegue por mi y ponga las manos al fuego.
Pero...yo no iba a permitirme vivir mas por vos, y estar siendo mas y mas martirizado, para despues no poder esperar lo mismo de vos Y LO QUE ES PEOR... que con mis lastimaduras te lastime a vos...
...Solo queria un momento.
Queria saber, hasta donde podias llegar por mi.
..Y ahora lo se.
No me sorprende, porque yo mismo fui el que te lo dijo.

Yo conozco mejor el concepto de familia, puesto que en mi caso, el agua se volvio mas espesa que la sangre.
Se lo que es querer y amar profundamente hasta el punto de no poder vivir sin alguien.
...Pero todo tiene su momento en la vida.
Todo tiene su momento de accion.
EN LOS CUALES HAY QUE ACTUAR.


...Y...me jode.
Me jode que hayas sido vos.
Porque me agradas tanto que podria obviar muchisimas cosas.
...Pero yo no puedo estar con alguien que no demuestre que me quiere tanto como dice.
Yo no se...si va a ser demasiado tarde.
Yo ya no se, cuan mal nos hice para en la ultima hacernos bien.
...Yo estoy tremendamente arrepentido.








PERO QUIERO VERTE FELIZ.

QUIERO VERTE FELIZ CON TODAS LAS GANAS.


...Pero desde mi lugar no puedo hacer mas.
Desde mi lugar no puedo hacerte feliz.
Gaste mis recursos en el momento en el que yo tenia que hacer que vos me quisieses...
Y en este momento me quede sin nada.



Me quede sin nada...sin nadie...
Me quede sin vos...

Te diria que por favor...no te vayas...
Pero no soportaria encadenar a mi...a un ser que es feliz siendo libre...

...NO PUEDO SER TAN PUTO QUE ME PONGO A LLORAR.
PORQUE NUNCA LO HICE SI TUVE QUE HACER ALGO ASI NO LO VOY A HACER AHORA.
...
LA PUTA MADRE.



...dios...























































Esta es la segunda vez que me senti tan triste...antes de que me suicidara...




























































...















































Espero no llegar a sentirme mas triste...














































































































Te amo.






















































































Siempre te ame...





































































































































































































Y siempre...SIEMPRE, te voy a amar...






























































































































Mi amor...peque...




































































































te extraño a horrores...duele...

Sentir. (+)

Olvídate de sentir.
Olvídate de esperar.
Olvídate de hacer recordar.

Los otros deben hacer su papel.
Vos ya cumpliste el tuyo.
Debes descansar por un rato.

Tu misión en este mundo es la mas dolorosa.
Vivir por los demás, pero sin ninguna pizca de honra.
Asi vivirás, y asi morirás.

Tu propio destino en este mundo es lo mas horrible.
Que por tu familia hayas heredado el nombre de la entropia.
Y que por ellos debas matar a cada uno, siempre a sangre fría

Si naciste para eso y no servirás para nada mas.
Por mas que lo intentes quieto permanecerás.
Esperaras a alguien que te quiera lo suficiente, aunque te digo, que nunca lo encontraras.

Debes perder la Fe, ahora y para siempre.
Debes olvidarte de ser la persona normal que siempre añoraste ser.
Debes olvidarte de poder vivir con alguien mas.

Por mas que alguien tanto te quiera, no lo lograras.
Naciste en el seno del odio y la desesperación.
La confusión de tu madre y de tu padre la violación.

Vos sos uno de los jueces.
Por mas que nadie lo pueda ver.
Vas a ser uno de los pocos que este mundo va a ver perecer.
Y desgraciadamente...vas a vivir para contarlo.

Así estas, así terminaras.
En un tempano de hielo te convertirás.
Un espíritu mas negro que la noche albergaras.
Y la desesperación al pasar los años en soledad, en ti crecerá.

Y todo porque...?
Porque tuviste esperanza.
Y nadie se molesto en observarla.



El Fin.

Vicisitud Hipócrita Constante.

A nadie le importa, ni a nadie le va a importar.
Así que porque debería importarme a mi?
Mas vale que se vaya por las buenas, para siempre.
Ya que nadie iría por el, ya que aquí, no esta bien.
Y lo peor de todo?
Es que a nadie le importa, ni a nadie le interesa comprender.
Y hoy el, se consuela entre cigarrillos y alcohol, con música de por medio, como si la música no importara.
Al fin y al cabo, el es solo una herramienta.

Y Yo

No tengo perdón.
Estoy condenado.