Aca estoy.

Acá estoy, de nuevo, nada mas que ahora congelándome las manos.
Menos mal que el tiempo dirá, el tiempo cada vez va tirando mas argumentos negativos.
No lo se, simplemente me siento demasiado solo...
Pero, no es que este solo físicamente, después de todo tengo mis amigos, tengo chicas que quieren estar conmigo, y tengo a mi vieja y a mi hermana.
Pero en corazón, mente y alma.
Es un encierro totalmente obscuro del cual yo ya no puedo culparme a mi mismo y no a los demás.
Por lo tanto voy a optar por no culpar a nadie.
Yo puse lo mejor de mi, puse la mejor onda, puse el mejor todo.
Pero en estos tiempos en los que la mente popular parece ser solo una sola...el pelotudismo total...
Me rompe las pelotas ser el único que yo conozca que no este sumido en eso.
Me rompe soberanamente las pelotas que las personas que yo considero cercanas, siempre terminen adormeciéndose mentalmente. De nuevo, que sentido tiene pasar una vida? si esa vida se la pasa solo?.
Yo me considero despierto, pero esto ya me esta superando, ojala pudiera dormirme, pero simplemente no puedo, nací así y la única forma que habría de cambiarme seria suicidándome y volver a nacer de otra forma.
Acaso tendré que convertirme en una bestia hambrienta de sexo que lo usa como marketing en canciones?
Acaso tengo que ir a los boliches a bailar reggaeton para cogerme una mina?
Acaso tengo que ir a vestirme con todo lo que usan hoy los borregos, ropa vistosa y que carece de seriedad?
Acaso tengo que dejar de ser yo?
No quiero morir, pero a este paso tampoco quiero vivir.
Mi tolerancia siempre va a tener un limite.
Trato de ver lo bueno en lo malo, dios sabe que lo hago. Pero simplemente a veces no parece ser suficiente, porque nunca es reciproco que algún otro se gaste en pensar en que es lo que yo quiero y que es lo que a mi me gustaría hacer. Y francamente me estoy cansando de eso, de pelotuditos y pelotuditas, de atardeceres, y noches.
Pero de nuevo, que acaso tengo que sacrificar mi alma?
No me nace hacerlo desde el corazón, en serio, me lastima tener que ser alguien que no soy.
Mi vieja ruega a dios porque yo no vuelva a (censura) ni (censura) a nadie mas, y dice ¨el no se da cuenta de lo buena persona que es¨. Y yo cuando la escucho desde la cama de mi pieza, y la escucho...y la escucho..., yo me pregunto: ¨Si seré tan buena persona ¿Como es que nadie se da cuenta, ni siquiera yo?¨
Que yo tenga mis equivocaciones, si, esta perfecto.
Es mas, yo ahora mismo en mi vida, estoy asumiendo toda la culpa por algo que fue una cagada que se mando de a dos. Y me estoy callando la boca por ser bueno nada mas y porque no me gustaría que me hagan eso. A mi no se me puede mandar en cana, ni a nadie relacionado a mi, simplemente no es probable.
Por eso digo, me estoy haciendo cargo innecesariamente, y trato de resolver mis problemas y los problemas de otros de la forma mas viable y absoluta posible. Pero no se me lo permite muchas veces.
Sin embargo yo me equivoque, y tengo los huevos suficientes para reconocer cuando me equivoco, y me hago cargo.
Y todo esto Emilce lo sabe. Y me dice ¨Vos no te das cuenta de lo buena persona que sos.¨
Y yo le digo mentalmente ¨No me digas eso, me lastima que vos pienses así pero nadie mas lo haga, ni siquiera yo¨
Vuelvo a lo mismo, deberé cambiar?
Deberé ser otro?
Deberé seguir por este camino que yo me impuse?
El cual es el de llevar una vida lo mas sana posible.
O deberé volver a lo de antes.
Ciertamente la vida tiene sus formas de decirnos las cosas.
Y ciertamente la vida tiene sus formas de tirarnos abajo.
Ahora la cosa es como levantarnos?
Debemos levantarnos como otro?
Debemos levantarnos como nosotros mismos?
O debemos levantarnos como un individuo que fuimos?
Maldita sea, tantas preguntas, que serian tan fáciles de responder con tranquilidad.
Pero a mi nadie me da esa tranquilidad, esa contención que yo muchas veces doy, quien me la da cuando yo realmente la necesito? Ese problema va a persistir, nadie lo hace.
Odio ser, el buenito y que por eso termine siendo el malo.
A la gente hay que tratarla mal, solamente asi aprende.
La gente me da por las re pelotas.
Y pareciera que ya me están tomando el pelo.
Y parece que mi paciencia, esta llegando a su fin.