Acaso...?

Es al pedo.
Yo no nací para vivir en este mundo.
De eso, me estoy volviendo cada vez mas consciente.
Yo reconozco que hay cosas que me dieron placer y me pueden llegar a dar placer.
Como por ejemplo bailar.
Pero no lo hago, porque a costa de mi felicidad, se que lo que hacia estaba mal.
Bailar toda la maldita noche encamandome con minas distintas cada semana.
Si la inocencia es sanidad, el mundo esta infectado.
Buscando placer, donde no lo hay.
Nadie puede apuntar a una meta mas buena? mas sana?
Que acaso yo soy el único idiota?
El único PELOTUDO?
Que cree que el ser humano puede ser mejor?
Porque nosotros estamos viviendo un retroceso constante.
Una involución constante.
Sonara muy moralista, o muy puritano o cristiano.
No soy ninguno de los 3.
Pero acaso solamente existe ahora, la cultura del pecado?
Uso la palabra pecado para referirme solamente a las cosas
Que están llevando al ser humano para atrás. No de una forma religiosa no obstante.
Deberé aceptar y nada mas, que el ser humano llego a su tope?
Y que ya no puede mejorar?
Tengo que aceptar?
Tengo que volver a cogerme cuan mina vea, y salir a tomar cerveza con mis amigos todos los fines de semana?
Volver a drogarme? tener un trabajo que involucre un camino de (censura) y ahogarme en alcohol para sobrellevarlo?
Porque siento que todo lo que supere, lo supere solo?
Solamente me pudo ayudar mi vieja, porque mis amigos también eran parte del problema.
Como la amo, porque esta bien, estuvo muy ausente, demasiado.
Pero recupero mi cariño, al ayudarme a salvarme la vida, y por eso, la amo incondicionalmente y la ayudo en todo lo que pueda.
Pero el resto siempre lo tuve que superar solo.
Escúchame flaco/a, YO ME TUVE QUE MATAR, para saber que cosas son importantes y que no.
Acaso tanto miedo le tiene el ser humano a la muerte tanto espiritual como física, que se quedan en su camino de perversión, solamente porque es cómodo y creen que así pueden vivir para siempre de esa manera?
A mi me parece insulso.
Desdichado.
Sin ninguna meta a largo plazo.
Al fin y al cabo.
Voy a quedar, como siempre quede.
En mi mente, y en mi alma.
Siempre va a existir.
Porque alguien sinceramente, debería poder ser una cosa parecida a mi.
Para que haga que deje de existir.
Esta soledad que al parecer.
Nunca va a desaparecer dentro mi.
Yo digo las cosas sin vueltas.
Y digo las cosas sin resentimientos.
Cuando quise matarme, me mate.
Cuando quise vivir, viví.
Cuando quise amar, ame.
Cuando quise odiar, odie.
Pero que acaso nadie que yo conozca...
Tiene la suficiente bondad, como para enfocarse en las cosas que de verdad importan?
Que se yo, al menos las cosas importantes que digo yo, me parece que son cosas que peligran dentro de la sociedad actual.
No se Juez.
Y me seguís juzgando no mas.
Porque todos los que me conocen desde hace tanto tiempo.
Pero, bueno, en realidad no me quieren, hasta me lo han dicho.
Dicen que soy demasiado bueno?
No se dan cuenta de que si soy demasiado bueno, debería AL MENOS, tener una parte del sacrificio intelectual, emocional y físico que yo hice/hago por ellos?
Pero no, la vida no es reciproca, la gente no es reciproca, la gente es mucho mas que yo, justamente mi blog, es lo único que mantiene a mi egoísmo a la linea, porque no quiero pedirle a la gente, porque no me parece justo, me gustaría que se diesen cuenta solas de que es lo que necesito.
Tengo muchas opiniones, pero al fin y al cabo son opiniones, tómalas o déjalas, y esas si las digo en publico.
Pero al fin y al cabo, lo que quiero, y lo que me hace bien, la seguridad que nadie me da, y nadie nunca me va a dar por no poder o no querer. La plasmo acá.
Me acuerdo que cuando nací, mi 1er amigo no fue un animal o un humano.
Mi 1er amigo, fue simplemente un pedazo de madera.
Me acuerdo que yo le pasaba la mano, admirándolo en la cuna.
Ahora lo razono, y me acuerdo que podía pasar horas mirándolo, admirando como de ese pedazo de madera salían mas y mas maderas.
Y mi 2do amigo, fue un insecto (Si, un insecto, algún puto drama?)
No me acuerdo cual, creo que era un grillo, porque teníamos muchos en el patio.
Y siempre lo encontraba cuando mi viejo me sacaba afuera.
Y me quedaba sentadito y lo seguía con la mirada y el cada vez que estaba mal, no hacia falta que yo le dijera nada, el venia y daba saltos, y yo aplaudía como nene boludo, pensando que ese grillo siempre lo iba a ver saltar. Esto habrá sido cuando tenia 3 o 4 años.
Nunca mas tuve un amigo FIEL, que me amara solamente por el hecho de estar, y yo lo amase a el por el simple hecho de estar.
...No se.
Planeta mio, te has perdido.
Y yo, sigo mi camino.
Las cosas no están destinadas a ser así, si es así, entonces voy a desafiar al destino, y voy a ganarle, ya que yo soy mas fuerte que mi propio destino, si tengo que acabar con mi vida para probarlo.
La voy a acabar.
Es solo un segundo...Y luego todo termina, así como vine, así me iré.
Mi paciencia...paciencia paciencia.
Donde la deje? si es que alguna vez la tuve?
Lo único que quiero es descansar.
Siempre voy a descansar solo, pero deberé descansar, y nada mas.
Adiós.

Aca estoy.

Acá estoy, de nuevo, nada mas que ahora congelándome las manos.
Menos mal que el tiempo dirá, el tiempo cada vez va tirando mas argumentos negativos.
No lo se, simplemente me siento demasiado solo...
Pero, no es que este solo físicamente, después de todo tengo mis amigos, tengo chicas que quieren estar conmigo, y tengo a mi vieja y a mi hermana.
Pero en corazón, mente y alma.
Es un encierro totalmente obscuro del cual yo ya no puedo culparme a mi mismo y no a los demás.
Por lo tanto voy a optar por no culpar a nadie.
Yo puse lo mejor de mi, puse la mejor onda, puse el mejor todo.
Pero en estos tiempos en los que la mente popular parece ser solo una sola...el pelotudismo total...
Me rompe las pelotas ser el único que yo conozca que no este sumido en eso.
Me rompe soberanamente las pelotas que las personas que yo considero cercanas, siempre terminen adormeciéndose mentalmente. De nuevo, que sentido tiene pasar una vida? si esa vida se la pasa solo?.
Yo me considero despierto, pero esto ya me esta superando, ojala pudiera dormirme, pero simplemente no puedo, nací así y la única forma que habría de cambiarme seria suicidándome y volver a nacer de otra forma.
Acaso tendré que convertirme en una bestia hambrienta de sexo que lo usa como marketing en canciones?
Acaso tengo que ir a los boliches a bailar reggaeton para cogerme una mina?
Acaso tengo que ir a vestirme con todo lo que usan hoy los borregos, ropa vistosa y que carece de seriedad?
Acaso tengo que dejar de ser yo?
No quiero morir, pero a este paso tampoco quiero vivir.
Mi tolerancia siempre va a tener un limite.
Trato de ver lo bueno en lo malo, dios sabe que lo hago. Pero simplemente a veces no parece ser suficiente, porque nunca es reciproco que algún otro se gaste en pensar en que es lo que yo quiero y que es lo que a mi me gustaría hacer. Y francamente me estoy cansando de eso, de pelotuditos y pelotuditas, de atardeceres, y noches.
Pero de nuevo, que acaso tengo que sacrificar mi alma?
No me nace hacerlo desde el corazón, en serio, me lastima tener que ser alguien que no soy.
Mi vieja ruega a dios porque yo no vuelva a (censura) ni (censura) a nadie mas, y dice ¨el no se da cuenta de lo buena persona que es¨. Y yo cuando la escucho desde la cama de mi pieza, y la escucho...y la escucho..., yo me pregunto: ¨Si seré tan buena persona ¿Como es que nadie se da cuenta, ni siquiera yo?¨
Que yo tenga mis equivocaciones, si, esta perfecto.
Es mas, yo ahora mismo en mi vida, estoy asumiendo toda la culpa por algo que fue una cagada que se mando de a dos. Y me estoy callando la boca por ser bueno nada mas y porque no me gustaría que me hagan eso. A mi no se me puede mandar en cana, ni a nadie relacionado a mi, simplemente no es probable.
Por eso digo, me estoy haciendo cargo innecesariamente, y trato de resolver mis problemas y los problemas de otros de la forma mas viable y absoluta posible. Pero no se me lo permite muchas veces.
Sin embargo yo me equivoque, y tengo los huevos suficientes para reconocer cuando me equivoco, y me hago cargo.
Y todo esto Emilce lo sabe. Y me dice ¨Vos no te das cuenta de lo buena persona que sos.¨
Y yo le digo mentalmente ¨No me digas eso, me lastima que vos pienses así pero nadie mas lo haga, ni siquiera yo¨
Vuelvo a lo mismo, deberé cambiar?
Deberé ser otro?
Deberé seguir por este camino que yo me impuse?
El cual es el de llevar una vida lo mas sana posible.
O deberé volver a lo de antes.
Ciertamente la vida tiene sus formas de decirnos las cosas.
Y ciertamente la vida tiene sus formas de tirarnos abajo.
Ahora la cosa es como levantarnos?
Debemos levantarnos como otro?
Debemos levantarnos como nosotros mismos?
O debemos levantarnos como un individuo que fuimos?
Maldita sea, tantas preguntas, que serian tan fáciles de responder con tranquilidad.
Pero a mi nadie me da esa tranquilidad, esa contención que yo muchas veces doy, quien me la da cuando yo realmente la necesito? Ese problema va a persistir, nadie lo hace.
Odio ser, el buenito y que por eso termine siendo el malo.
A la gente hay que tratarla mal, solamente asi aprende.
La gente me da por las re pelotas.
Y pareciera que ya me están tomando el pelo.
Y parece que mi paciencia, esta llegando a su fin.

¿Hasta cuando? Me di cuenta.

Me di cuenta que es muy raro e imposible que yo tenga mi historia, por la cual soy único e irrepetible.
Por la cual soy tan diferente de todos, y soy tan diferente del que mas pueda parecerse.
Que raro que me haya tocado a mi.
Y lo que mas me sorprende, es que sea argentino.

¿Hasta cuando este fonema particular, va a estar guardado en mi caja de los recuerdos, sin ver la luz?
¿Hasta cuando voy a mantener esa caja cerrada?
Tenia un candadito, y perdí la llave.
Pero a fuerza bruta, un candado pierde su temple.


Conviértete en quien eras.
Conviértete en quien ya no queres ser pero es mejor.
Conviértete en quien tus compañeros te llamaban.
 Conviértete en la salvación y perdición del mundo.
Conviértete en la leyenda numero 14.
Conviértete en el vástago que crearon.
Conviértete en la muerte misma.
Conviértete en la intensa tortura del filo extremo.
Conviértete en tus armas.
Conviértete en el miedo.
Conviértete en el frió.
Conviértete en el alivio.
Conviértete en el respiro.
Conviértete en quien no podía ser asesinado.
Conviértete en quien en la muerte encontraba la vida.
Conviértete en la celebre parca.
Conviértete de nuevo, en quien eras.
Conviértete en Ex-Mortis.

Un suspiro de 30 minutos.

Cuando todo parezca perdido, no te voy a llamar.
Simplemente porque no quiero escuchar lo que me tengas para decir.
Puesto que no me va a ayudar en nada.

Y no es que tu no puedas entender, o yo no quiera ser ayudado.
Acaso, ¿es tan difícil pensar...?
¿Que yo soy diferente a todos los destinatarios de tus soluciones?

Solo yo, y absolutamente solo yo.
El mundo se ha reducido a la nada misma.
Y en esa nada, permanezco yo.

Egocéntrico ¿dices?
Egomaniaco ¿dices tu?
Egolatría ¿procuras etiquetarme?

No, lo siento amor.
No es eso, es que simplemente...
Me has dado todas las razones.

...

Para pensar solo en mi.
Para pensar siempre por mi.
Para adorarme, solo a mi.

Al fin y al cabo, yo he vivido.
He vivido dos veces ya.
Y puedo decirte, que ha cambiado todo.

Al fin y al cabo, yo he muerto.
He muerto 3 veces ya.
Y puedo decirte, nada ha cambiado.

Yo ya no soy el mismo.
Ya nada es lo mismo.
Ya todo ha cambiado.

Puedes preguntarte:

¿En que quedamos?

Pues como he dicho antes.
Y seguiré diciendo, pues no me das razones
Para que diga otra cosa...

Mi amigo y amiga...
El mundo se ha reducido a la nada.
Y en la nada quedamos.

Suspiros...
Detrás de una cortina de humo de cigarrillo.


Pero tu puedes confiar en mi.
Porque yo nunca moriré.
Siempre estaré ahi para ti.
Y cuando tu caigas...
Yo contigo caeré.

Me estoy cansando terriblemente.

Retomo algo la escritura, necesito vaciar algunos frascos de bilis infecciosa.

Mucha gente piensa que no laburo, no hago nada.
Obviamente que es lo que van a pensar, obviamente que ellos no están presentes cuando me gano mi paga.
Si no trabajara, de donde sacaría la plata?
Admito, que soy tan hijo de puta que tengo la mía ahorrada en mi lugarcito especial, y muchas veces le pido a mi madre, a veces me pregunto si lo hago solamente para mantener una relación de madre - hijo.
El otro día mi vieja me revelo que mi viejo fue chófer de Videla, y un mercader de la muerte como popularmente le dicen.
Ya lo sabia.
Por otras bocas, por bocas que me salvaron la vida y a las cuales les ayude, lo sabia.
Pero como yo nunca me fió de nadie.
Hizo falta que mi vieja me lo dijera para caer en cuenta de la áspera muy áspera realidad.
Hijo de un asesino.
Y es lógico que la historia se repita así que...ya a estas alturas no me puede sorprender mas nada.
Los ¨Por que¨`s son, como demasiados para enumerarlos.
Pero ahora comprendo que no puedo amar a nadie, ni ser amado por nadie.


Ajj... ya ni se, quiero hacer lo suficiente para que mi capital me permita encontrar el mejor lugar.
Y alejarme de toda esta estupidez y falsedad de la que me veo rodeado.

El muñeco de nieve terrorífico.

La verdad yo no lo entiendo,  como es que las personas no se den cuenta y no reflexionen sobre sus actos o dichos? tanto como antes, como después. La verdad, yo no entiendo como la gente puede decir las cosas tan a medias, no entiendo como la gente puede dar tanto paso a tantas conversaciones generadas por las dudas, que bueno, en la mayoría de los casos no son conversaciones, son discusiones.
Son todos muy...auto destructivos...hasta en sus conversaciones...hasta en sus relaciones.
Yo entiendo que haga lo mismo, porque sino, la gente tiende a aburrise de mi, fácilmente.
La gente no me quiere por lo que soy, nunca me va a querer por lo que soy, si muestro aunque sea un ápice de mi verdadero yo, es suficiente para que les cambie el concepto de mi, porque en realidad la gente no sabe lo que es el aceptar de una, solamente tiene una ilusión creada por la sociedad institucional; la de los padres, la de las escuelas; y también los medios.
El amor de verdad es tener amor a la vida en si, no solamente a individuos, el amor de verdad uno no nota que lo siente, puesto que esta impregnado en la actitud de uno, y se convierte en un reflejo casi.
Yo se que tengo mucho amor para dar, pero me da muchísimo miedo mostrarlo, me da muchísimo miedo ser honesto en mis acciones para con los demás, porque se que me van a lastimar, y lo mas probable es que alguno hable de mas, o empiece a tergiversar las cosas para perjudicarme a mi, y eso es algo muy empírico, la gente me asusta, me decepciona, me entristece muchísimo.
Y lo peor...es estar triste, estando solo. Ya que la gente de la que me rodeo igualmente tienen una mentalidad muy terrenal y quieren conllevar lo etéreo con su vida cotidiana, y alcanzarlo por ellos mismos, en vez de dejar que llegue a ellos espontáneamente. No lo se, pero solo con quererlo y seguir con los mismos patrones de conducta, no se hace nada...imberbes mentales, es pura lógica.
No se, que acaso no puedo encontrar una persona buena con la que pueda apreciar las cosas buenas y extremadamente sencillas de la vida? Me gustaría encontrar a esa persona, que sea tierna y dulce y le guste perderse en la música, la naturaleza...la subjetividad y en la objetividad conmigo. Una persona seria como para poder saber lo que quiere, y lo suficientemente seria para poder hablar conmigo, y lo suficientemente seria para que su seriedad, no me ofenda. Una persona no tan seria, para que dentro de su seriedad podamos encontrar la risa terminando las frases serias en una loca brisa de la risa. Que sea lo suficientemente niña para que yo cuide de ella cuando me necesite, y que sea lo suficientemente mujer para que ella me cuide cuando la necesite. Una persona dulce y tierna, pero que sea lo suficientemente fuerte para saber cuando pelear y cuando dejar que yo ayude. Una persona poética, con la cual pueda crear la idilia que yo se bien que es posible, si tan solo encuentro a alguien que de verdad la quiera, los conflictos de ese lugar son mucho mas ricos en cuanto a fundamentos, y terminan con una sonrisa casi siempre. Una persona a la que pueda hacer sonreír, porque me gustaría verla sonreír todo el tiempo, y si tiene cambios de humor repentinos me gustaría acompañarla cuando tenga que putear a alguien, y acompañarla cuando tenga que llorar con alguien para animarla, y distraerla cuando necesite liberarse de las ataduras de su ser.
Es raro, podría seguir y seguir y seguir. Todo esto es como un cáncer que me va a devorar siempre hasta que encuentre aquello que estoy buscando, la calidez.
No lo se, tal vez... debería mirar para otro lado. Yo tome una decisión, y no me da miedo seguirla, pero a veces son fuertes mis sentimientos.              
Una persona con la cual pueda olvidar mi pasado, una persona que también tenga su pasado pero podamos crear nuevos buenos recuerdos juntos.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

Nadie va a poder entender, menos ella, que las personas de este mundo no me hacen bien, y en tanto yo pueda amar, nunca voy a estar bien.

Es como amar a alguien que sigue lastimandote una y otra y otra vez.

Pero uno no puede elegirlo, y se queda a su lado tratando de que en el momento que uno sea util, lo use.

El ciclo del espiritu es, muy corto, pero es muy largo en definiciones, es gracioso.

Tambien da curiosidad ver como la gente vive, muriendo cada dia.

Tambien da tristeza ver como la gente vive, y que uno no la pueda salvar.

No es lo correspondido.

No es lo correcto.

Deberia resignarme a los extremos.

Al fin y al cabo, si no fuera por los extremos.

Las cosas que se, y de las cuales estoy seguro.

Serian.

Una mentira.

Angelus: El angel de la muerte

El angel de la muerte nacio en los noventa

Y en forma de niño

Se vio convertido en un hombre

Su padre le dio las enseñanzas de lo macabro

Su madre le dio el conocimiento de lo benevolo

Su padre le enseño a matar sin ser detectado

Su madre le dio el conocimiento de curar todos sus sangrados

Su padre, en ultima instancia un pobreton, un pobre diablo

Que disfrutaba sadisticamente a las demas personas

Le enseño a como usar un cuchillo

A como empuñar espadas

A como disparar y limpiar armas

Y a como moverse burlando la presencia del espacio

El perfecto sicario como su padre, antes de que este ganara unos cuantos kilos extra.

Cambiando de region, el angel de la muerte llego a la urbe, con tanta ira dentro de el

Que a la portadora de la curacion, su madre, apunto varios golpes y destruyo psiquicamente

Fue necesario reprimir todos esos impulsos destructivos

Fue necesario lavarle el cerebro y destruirlo mentalmente

Para que el angel de la muerte nunca desplegase sus alas

Fue el comienzo del fin de muchas personas para cuando conoció personas del pasado.

Del pasado de su padre.

¨Sos perfecto para esto, y tus trabajos los cobramos nosotros para vos¨

Sonaba como un buen trato, pero mas tarde se daria cuenta de todo lo que implicaba.

Mancillar el alma con sangre humana.

La muerte personificada

El puro filo de la muerte

La rapidez, seguridad y efectividad...

Con la que venia la muerte.

Y asi su fortuna crecio y crecio.

Hasta que conocio a otros padres y otra familia

Y se dio cuenta de que su doble vida ya era imposible de llevar para el

Se dio cuenta de que no es lo que queria, no queria seguir los pasos de su padre

Se dio cuenta de que su apodo ¨ex-mortis¨ o ¨no muerto¨ o ¨inmortal¨, no lo queria llevar toda su vida.

No queria ser el angel de la muerte que su padre habia entrenado personalmente en el uso del espejado filo.

Queria recibir su parte de los puñetazos, queria sentir dolor, queria que lo castigasen

Por todo el dolor que habia causado.

Decidio llevar otra vida.

Regalar el dinero a otro, que de verdad lo necesitara.

Trato de fusionar las dos vidas que llevaba, un chico adolescente...y un asesino a sangre fria.

Dos mundos paralelos que nunca debieron cruzarse.

Y ahora esta pagando las consecuencias en penumbras sin poder ver la luz claramente.

El angelus sigue dormido dentro suyo.

Esperando el momento, en el cual la ira vuelva a aparecer en exponencia.

En el cual su vida de nuevo se ponga en la linea

Y tenga que volver a matar.

Para mi

Quien tome al sexo como algo tan importante, como una cosa insana y totalmente...inescrupulosa, no puede, ni quiero, que este conmigo puesto que me parece falta de maduracion y de entender que las cosas, no-son-a-si.

punto seguido empieza firma Dmitri Woronov termina firma punto de nuevo

Fin. (Ese fue un punto concreto, no la descripcion de un cuerpo textual)

Cuando

Cuando todos se hayan dado cuenta de lo que perdieron

Cuando todos se hayan dado cuenta, de lo que pudo haber sido

Cuando todos se hayan dado cuenta, que están contemplando su final.

Yo ya me voy a haber ido, para nunca mas regresar.

Con este ultimo paso que uno da.

Hacia el carácter definitivo se llegara.

Y ya nunca, nunca mas.

Las cosas se podrán lograr.

Y deberán conformarse con...

El ¨Que hubiera pasado si...?¨.

Nunca voy a ser lo que quiero...

Nunca voy a tener hijos de los cuales me enorgullezca...

Nunca voy a encontrar la solucion.

Nunca voy a tener eleccion.

Nunca voy a ser alguien en la vida.

Estoy condenado a ser un ser humano sin eleccion.

Estoy condenado a reprimir quien soy.

Estoy condenado a caminar entre el futuro, y el hoy.

Soy

Soy un estupido que no tiene paciencia, no tiene tolerancia.

Acaso las cosas son tan simples?

Acaso no hay un porque de las cosas?

Simplemente son y ya esta?

Entonces yo no puedo estar con nadie

Entonces lo que a mi me pasa es que soy algo mas complicado al pedo.

O sea yo.

Sobro.

Estoy al pedo.

Esto tambien, es una manera de convencerme a mi mismo.

No se si todos me tomaran un estupido por decir algo como esto, o poco macho, o un idiota sin remedio.

Pero yo no miro a otras mujeres, y lo puedo afirmar muy veridicamente hasta con camara oculta.

(Cuando voy con el mp3 por la calle directamente miro al frente, al vacio, con mi vision puesta en la meta, que es llegar a donde quiero llegar)

No miro a otras mujeres por el simple hecho de:

1.No es mi naturaleza fantasear con nadie y si fantaseo, fantaseo con la chica que SI me puede cumplir las fantasías (Aunque si soy honesto, me da lo mismo garchar o no, cualquier cosa esta la masturbacion)

2.Le tengo un repugne...demasiado grande, a las aclamadas ¨chicas de ahora¨; que para mi, son solamente el sinónimo de prostitución gratis y libremente aceptada sin ningún valor moral, o ético.

Si alguna que otra vez me quedo mirando, sacando cuenta de la canción que escucho en el mp3 en ese momento, no es mas que 4 o 5 segundos.

Ya que si tengo que ser honesto y mordaz (como...bueno, soy) las miro para criticarlas mentalmente nada mas, me encanta criticar escoria. Ademas, si empiezo a pensar en boludeces sexuales con dichas minas, me acuerdo que se han cojido a medio mundo, o se cojen a medio mundo, o se cojen al mundo entero en mirada y pensamiento.

Y eso, queridos amigos, me causa, mucha, pero demasiada, rabia, que no lo podría tolerar de nadie ya que es algo que yo tengo muy presente, y que veo, que es la razón por la cual, estemos tan mal.

Porque el sexo, al igual que el poder y el dinero; son las drogas que se usan para lavar las mentes de las personas.

Sexo por sexo y promiscuidad sin ningún tipo de valor amoroso= Sos una puta, mujeriego, una mina que vende su concha por un cacho de pescado, un macho ignorante, inseguro, y mereces que te corten la verga.

Al menos, para mi es así, yo quiero hacerlo con alguien que de verdad me guste y ame. Tal como es mi situación actual.

A quien le guste free, todo bien, joya, pero que les guste a ellos, o que sea socialmente visto como una forma de poder; no lo hace correcto para mi. (O si venimos al caso, no lo hace correcto para nadie)

Logro reprimir, el instinto maldito que es el sexual, simplemente, porque sexo por placer, esta mal, desde 10.000 puntos de vista esta mal, ojo, también vi los buenos, pero en la balanza, el sexo por placer, es malo.

Sexo por amor, esta bien, desde pocos puntos de vista esta mal, pero la realidad es esta, la sociedad y la gente ahora, ya no quiere enamorarse, quiere vivir en la frivolidad, frigidez y soledad de lo que es, en si, una sociedad (y almas) totalmente vacía, que necesita un alivio de vez en cuando, por ende, sexo por placer.

No se...supongo que seré de la minoría que todavía piensa, que se puede hacer algo de cada uno para ayudar a salvarnos a nosotros mismos.

La verdad, no le veo la gracia al sexo por placer, si tenes sexo por placer hacelo con la persona que amas flaco/a, si es solamente para sacarte la calentura, hacete la manuela, o si no, pedile a ese alguien especial que te haga el favor si queres que alguien te lo haga.

Para mi no es importante.

En serio.

Con mucha bronca por ser diferente.

Y con mucho orgullo por ser diferente.

No me importa.

Disgusto, incomprension.

La taquicardia me esta superando.

Me resulta dificil respirar.

Mareos con intervalos muy chicos.

Demasiado frio.

Dolor de nuca tremendo.

Mirada perdida fijada en un punto

ESPERANDO Y DESEANDO QUE PASE ESTA PRESION QUE APRIETA.

DUELE COMO LA CONCHA DE LA LORA!

Auto-Flagelación emocional.

Siendo las 3 de la mañana en el balcón de sus sueños tergiversados por el mundo

decidió que ya era tarde como para seguir soñando y cayo hacia el gris abismo.

Se había levantado mas temprano ese día, pensando en todos los quienes que al día siguiente

morirían y luego se levantarían (como el lo había hecho), mas temprano ese día.

De repente el cataclismo liberado dentro de su mente fue una fuerza superior a la de Dios

que borro todo rastro de libertad, amor, pasión y convicción, se pregunto acerca de todo

perdiéndose cada vez mas y mas en su páramo emocional, creyendo que algún día, de alguna

manera, era posible llegar a encontrar y llegar a descansar, en una meseta adornada con una

mesa de estudio, una computadora portátil, una guitarra inverosímil, y un sobre con destino fútil...

-¨Tal vez es para mí¨

(o tal vez es para mi...)

El no quería abrir ese sobre; ¿Para que? ¿Que cosas injuriosas habrían de decirle ahora quien sea quien hubiera puesto el sobre ahí?

El no lo quería saber, ya estaba cansado de ser obligado a suicidarse intelectualmente día de por medio, mientras que todos reían! cantaban! se regocijaban! llenaban de jubilo vivían sonreían a carcajadas Y ELLOS...

MATABAN!!

MATABAN!

ATABAN...

TABAN...

ABAN..

(...)

ECO!!

ECO!

CO...

O...

O..

El silencio enternecedor.

Cuando todo se calmo...cuando todo desapareció de su huracán de muerte y suicidio, penas, injurias, de felicidad mental, de felicidad emocional, de tristeza confortable, de desear que alguien

lo salvase, de mirarse al espejo y preguntarse, de querer ser alguien, de tener sueños anhelantes, de cada día encontrar para admirar un nuevo escaparate, de tener un futuro que lo impulsara a salir de las sombras y sangre circundante!!!!!!!!!!!.

Todo desapareció de su mente.

Ya no sabia que pensar, ya deseaba morir de nuevo, pero no volver a despertar.

...Ya nadie lo quería, y estaba como al principio.

Solo.

Mi blog

Crei que leyendo mi blog... se podia crecer un poco.
Aunque sea madurar un poco...
Cuanta decepcion en las cosas que hago.

Injusto Proceso. El Libro.

Muchos que leian mi blog me dijeron que podia ser un libro.
Como el diario del diablo o una cosa asi, no se
Bueno, ya habia hecho esto de hacerlo un libro, pero lo hago de nuevo.
Bueno...se acaba aca...por ahora.
Me di cuenta de muchisimas cosas.
Lindas, hermosas.
Aunque tambien muy duras, fuertes, y reales.
Y tengo que resistir yo solo.
No apoyandome en una idiotez virtual.
Tengo que ser un hombre real, no virtual.
Asi que, aca termina, por ahora.
Cuantas palabras que dije.
Cuantas contradicciones que hice.
Cuantas locuras que subi.
Y cuantas peleas que tuve.
Este blog significa y significo mucho para mi, demasiado.
Asi que con lo que quede de el, porfavor...
Tratenlo con cuidado, tratenlo con amor.
Tratenlo con comprension.
Despues de todo lo escribio un niño Indigo que tambien es Cristal. (Supuestamente. Y porque demonios me digno a escuchar a esas personas?)
Es dificil en absolutamente todas las paginas.
Hay que ver mas alla de sus palabras.
En fin, supongo que ya era hora...
aj...bueno, algun dia tenia que pasar.
En el que yo dejara de tener tantos extremos.
Y tratara de buscar mi termino medio de todo.
De fisico, de personalidad, de actitud...
De esencia.

Y supongo que asi termina esto, yo cambiando.
Quien leyo mi blog desde el principio hasta ahora
Nunca se hubiera esperado este final, no?
Yo tampoco.

Con un agradecimiento importante, y con un tierno abrazo:
×Dmitri Woronov

Ultima

Tengo que guardarme lo mio, para mi, soportarlo yo solo.
A fin de cuentas, ya pase una vida con mis pensamientos.
Que daño puede hacerme otra vida asi.
Tolerar, aprender cosas que ya se.
Escuchar, no hablar hasta que me pregunten.
Mi dialectica siempre estuvo mal.
No puedo esperar que los otros me entiendan, por mas palabras que use.
No puedo esperar nada de los demas, espere demasiado, demasiada angustia.
Ojala hubiera una solucion mas facil.
O mas dificil que les funcionara a todos.
Pero la mas facil es fea para mi.
Y la mas dificil no es justa para nadie.
Una cancion de bob dylan que dice : ¨Los tiempos cambian¨
Y todos nos movemos en el tiempo y espacio.
Perderme y abandonarme, para poder encontrar mejores cosas.
Voy a seguir escribiendo de manera privada.
Al final, lo que me dan a entender todos
Es que lo unico que no es privado, es el cuerpo de uno.
A mi me parece asi, no voy a decir si me parece mal o no.
Porque mis opiniones siempre estuvieron mal.

Chau blog te voy a extrañar, ya es hora de cambiar

Nobuo Uematsu - Otherworld (FFX)

Go now, if you want it
An otherworld awaits you
Don't you give up on it
You bite the hand that feeds you

All alone, cold fields you wander
Memories of it, cloud your sight
Fills your dreams, disturbs your slumber
Lost your way, a fallen knight

Hold now, aim is steady
An otherworld awaits you
One thousand years, you ready?
The otherworld, it takes you

Go into the sand, and the dust, and the sky
Go now, there's no better plan, than to do or to die
Free me, pray to the fayth in the face of the light
Feed me, fill me with sin, and get ready to fight
You know you will
You know you will
You know it, you know it, you know it, you know it, that you will
You know it, you know it, you know it, you know it, that you will
You know you will...

Fight, fight, fight
Fight, fight, fight
Fight, fight, fight
Fight, fight, fight!

Hope dies, and you wander
The otherworld, it makes you
Dreams, they rip asunder
The otherworld, it hates you

Free now, ride up on it
Up to the heights, it takes you
Go now, if you want it
An otherworld awaits you



Ve ahora, si lo quieres
A otro mundo que te espera
No te rindass con eso
Tu muerdes la mano que te alimenta

Absolutamente solo, deambulas frios campos
Memorias de ello, nublan tu vista
Llenan tus sueños, perturban tu dormir
Perdido tu camino, caballero caido

Aguanta ahora, la mira esta quieta
A otro mundo que te espera
Fueron mil años, estas listo?
El otro mundo, te lleva

Ve dentro de la arena, y el polvo, y el cielo
Ve ahora, no hay mejor plan, que hacerlo o morir
Liberame, rezale al destino en la cara de la luz
Alimentame, llename con pecado, y preparate para pelear
Tu sabes que lo haras...
Tu sabes que lo haras
Lo sabes, lo sabes, lo sabes, lo sabes, que lo haras
Lo sabes, lo sabes, lo sabes, lo sabes, que lo haras
Sabes que lo haras...

Pelea, lucha, pelea
Pelea, lucha, pelea
Pelea, lucha, pelea
Pelea, lucha, pelea!

La esperanza muere, y tu deambulas
El otro mundo , te hace...
Sueños, se destajan en pedazos
El otro mundo, te odia

Libre ahora, montate en ello
Hasta las alturas, te lleva
Ve ahora, si lo quieres
A otro mundo que te espera