Hola de nuevo, esto nunca va a acabar.

Estoy feliz...mentira, de que ya no puedo llorar ni aunque trate.
Y por mas que mi alma por dentro se desgarre.
Y luego confirme que no son productos de la parte psicotica de mi mente.
Me entristezco mas.
Tengo amigos pocos aunque sea, tengo familia, tengo un trabajo que se vuelve enorme a cada dia.
No hay nada que me guste ver, mas que a mi volviendo la muerte en vida.
Tengo tambien que quieren estar conmigo, alguna que otra chica.
Por mas que trate no puedo dialogar con ninguna sin tener la sensacion de que en realidad no quiero.

Alguna vez sentiste como si tu mente se partiera en dos?
Como si tu corazon, tu alma y tu espiritu se dividiera...
Y pudieras observar cada parte, cada pulgada, centimetro, milimetro, nanometro de tu ser?
Y por una parte te alegras de lo que ves, pero por otra parte, simplemente te compadeces de vos?

Yo una vez dije, que la auto-lastima, es uno de los peores pecados que uno puede cometer.
Y trato de no sentirlo, de pensar de otra forma, para poder hacer que mis sentimientos hacia mi mismo cambien.

Pero no entiendo... porque puede ser?
Por mi ambicion? Porque necesito las cosas ya?
...Acaso me veo como una persona patetica que no puede lograr lo que se propone?

Hmph...
Agh...

Se que ya nadie lee esto, y como me alegra... Ya no tengo necesidad de pasarselo a nadie.
Ya ni siquiera tengo necesidad de leerlo yo mismo.
Simplemente basta con que este.
Para poder volver a decirle a alguien, inclusive a mi mismo, la pura verdad.

Ni idea de donde quedo el equilibrio que tenia eh...
Volvi al peso que tenia antes de irme a salta y ahora tengo el fisico que tenia muchisimo antes.
Por lo tanto desmiento a todos los que dicen, mente sana cuerpo sano.
Al menos, se que no es mi caso.

Mi vieja cada dia esta peor, la tengo que cuidar por una simple razon.
Ella siempre me apoyo, y siempre me guio por un camino acorde a mi, nunca me intento cambiar.
Asi que como ella me apoyo, y nunca me exigio nada mas que este bien, y destaque haciendo lo que me apasione, yo la voy a apoyar hasta que se mejore. Tarde o temprano va a mejorar, de alguna u otra forma, yo se que si.

De cualquier forma, irme a vivir solo fue una experiencia por lo demas grata pero agridulce, no se si ahi perdi mi equilibrio.
Eso de no escribir, y ademas no tener a nadie con quien hablar, ciertamente no creo que me haya hecho muy bien.

Nunca mas volvi a (censura).

De verdad cambie mi vida.
Y sigo cambiando la historia y el legajo que me dejo mi viejo.
Esos... Axiomas geneticos si se los prefiere... Todos los tenemos.

Yo estoy como loco desde que me robaron el auto, aunque haya aparecido, cuando salgo con el galaxy, el otro, nunca puedo evitar dejarlo en un lado donde lo pueda ver de donde este.
Y ahora lola esta en el taller... Creo que cuando la vi en la comisaria hecha concha de verdad fue la gota que me quebro mi blandito marote.
Y mi mecanico que fue a buscarla conmigo me dice, bastante hijo de puta el que decia ¨ya esta, ya aparecio, lo importante es que aparecio¨, me dice: ¨Mirala vos a la serpiente roja, la reina de los derrapes les sacaron las llantas, sabes como se llama eso papito? Justicia poetica!¨
Y yo lo miro...
Y lo miro...
Ojo, no mal, sino analizando lo que me dijo.
Y le digo...
¨Yo soy el rey, ella es mi reina, como te sentirias si a tu reina le cortaran los pies y los demas no hicieran mas que hacertelo notar? dejate de joder dani¨ Y ahi se avivo que no habia que decir mas nada sino iba a empezar a los gritos.
Y nos tomamos un cafe esperando la grua.
Amo ese auto como amo la musica y todas mis pasiones. Me dio tantas alegrias en la pista como afuera y adentro de mi casa inclusive. Pero que se yo... lola es lola, sigo diciendo que despues del apocalipsis van a quedar, mi auto y las cucarachas =P,  y ya se que es cuestion de prepararla de nuevo pero como jodio... como jodio...

Hace bastante que no puedo dormir bien, no se si es porque se me acumula el trabajo, o simplemente me estare volviendo loco.
Tengo que dormir mejor che, sino de verdad me voy a volver loco.
Siento como si justamente, mi psiquis se diviera en dos y hay una parte de mi que todavia quiere asesinarlos a todos y destruir todo lo que para otros es bueno y sagrado.
Sera un principio de psicosis?
...
Bueno en realidad no quiero averiguarlo.
Se que si ahondo mas como en cualquier pelicula de horror psicologico o thriller, DE VERDAD me voy a terminar por volver en un psicotico marca pistaccio.

En realidad, podria dormir mejor, yo en realidad, queria plata para poder mantenerme solo, cosa que ya probe que hice y todavia puedo hacerlo.
Y para terminar de hacerle la coleccion de fullmetal alchemist a valentina.
Mierda... como me costo hacer ese baul la puta madre. Lo bueno es que ya tenia masomenos una idea de como hacerlo porque lo hice basandome en una cajita de madera que me regalo/hizo.
Supongo que en realidad una parte no se si importante, pero una parte de lo que no me deja dormir es eso.
Viajar, ir, darle eso, y simplemente... quedar en paz.
Darle ese regalo que yo queria darle hace bastante, y darle su regalo de navidad, el cuadro del arlequin.
Supongo que en esa relacion... se pensaron mucho las cosas, creo yo, vaya a saber. Definitivamente habria hecho las cosas de forma distinta. (Aunque de nuevo, me sigo acordando que ella ni se acordo de mi cumpleaños, y yo tuve la cortesia, nah ni eso, la decencia, de llamarla por el suyo. Y ella ni decirme ¨feliz cumple atrasado¨. Aunque ella siempre fue bastante olvidadiza, y por mas que la quisiera mandar a la mierda, ni daba, porque vas a mandar a la mierda a la persona que quisiste por semejante estupides? mas si tu cumpleaños no tiene tanta significancia despues de todo, es un dia mas)



Cada dia que pasa pido mas y mas delivery xD
En parte por la paja que me da cocinar.
Pero esta re bueno concentrarme en las bebidas, eso si lo hago bien =).
El otro dia prepare un cafe irlandes de re chu-pe-te! jajaja!
Supongo que si algun dia quiero abrir mi propia cafeteria, deberia explayar un poco mi menu igual! =P

Y semana a semana me aislo mas emocionalmente de las personas, claro que si, una parte de mi desearia que no, contra esa parte lucho todos los dias.
Pero... creo que esos deseos estan luchando entre si.
Yo se que no encontre a las personas correctas para que me acompañen en la vida.
Pero tampoco encontre personas que fuesen correctas para ayudarme temporalmente.
En algun momento algo va a aparecer.
Me invitaron a tocar en una banda en formacion, ni idea si voy a ir, no se si yo mismo este como para no retrasar a nadie mas.
Y tambien me invitaron a actuar en el shadowcast de repo la opera genetica aca en buenos aires, eso capaz que si, Actuando del padre de shilo, el repoman, el estelar, no creo habermelo ganado para nada.

De cualquier forma, dia a dia tengo que reconocer que estoy perdiendo mi equilibrio, y a la vez, creo que me estoy deprimiendo bastante. Por el desorden del sueño, por el simple hecho de que yo busco hacer las cosas que antes me hacian feliz pero ahora... simplemente no tienen el mismo transcurrir, ni el mismo significado; me siento re desganado, hace bastante que no hago una guitarra entera y que se yo... justamente deberia pensar en esto de la retroalimentacion psiquica. Los circulos viciosos de la mente en donde una vez que entramos, es dificil salir.
No...creo en realidad que sea momento de pensar en esas cosas porque tomaria bastante tiempo, pero digamos... que si uno tiene una rutina que nunca deja espacio para nada... nunca es el momento de nada.
No voy a empezar con pastillas de nuevo, no nop, ni en pedo.
No voy a ser agresivo de nuevo, menos, para que? al pedo.
Igual asi como dejo de lado cosas de mi personalidad.
Pareciera como si dejara cosas de la misma que me hacian ser quien era.


...
...
...
Voy a tener que preguntarme quien soy no?
Aish... como odio estas epocas de cambio en la mente.
Simplemente las odio, son dificiles, y mas para mi!
Taurino reacio al cambio! xD jajajajaj.
Tipico de tauro!
=P, como me hace reir belen cada vez que jode con los signos.
Esa chica es re especial, es de lo que no hay mira. Me re alegra haberla conocido. Aunque me la juego que nos terminamos odiando, tipico de aries la desidia a mi persona.


Voy a empezar a hacer refacciones en la casa, mas de las que ya hice, porque estaria bueno que me regalaran esta casa los dueños, tipo diciendo: ¨Te la dejo mas barata porque la re cuidaste¨ o ¨Te la regalo porque no tengo herederos, me volaron un testiculo en vietnam¨ xD JAJAJAJA.

Todo... cuestion de tiempo.
Tiempo al tiempo.
...
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Che hablando del tiempo, la entrada que hice en el mes 06, ni me acordaba que la habia hecho =/, habre tenido un lapsus de inconsciencia momentanea?
...
...
...
=| creeee...py... .

En fin, en resumidas cuentas querido blog, juez, mi propio discernimiento...
Jaja, recien ahora entiendo claramente porque te hice!
Siempre fuiste mi propio criterio! Yo soy mi propio juez! Y siempre me condene o me libere a voluntad!
...=), gracias, me siento mejor.

Bueno bueno, en resumidas cuentas...
Ultimamente tengo una disrupcion emocional a todo y todos.
Ultimamente me veo con mas frustraciones y confusiones que antes.
Ultimamente me veo mas loco que antes.
Ultimamente me veo mas asintotico que antes.
Ultimamente se me traban los botadores del arbol de levas mas que antes (es decir, mi mente, se me traba lo que impulsa las neuronas).
Y... la verdad que ultimamente, estoy necesitando un descanso de mi mismo.
Bah, creo. O de los demas, no se.
Necesito un descanso de tener respuestas pero aun asi, no tener la voluntad en estos momentos de formularme las preguntas correctas.
Ojala se me de loco! =).
Solamente... Estoy alquilando este espacio en mi mente.
Como dice el musical, RENT:

¨I can`t control my destiny
I trust my soul
My only goal
Is to be...¨