Escrito egoista acerca de mi mismo.

Este escrito tiene como punto principal... auto evaluarme podria decir, creo que soy una persona muy introspectiva.
Aparte... tengo muy baja auto estima... puedo aparentar ser alegre pero estoy muriendo por dentro...mas y mas...No se si escribir me ayuda a sobre llevarlo o a empeorarlo, pero lo hago, y no veo un porque racional... es una paradoja y nunca fui bueno para las paradojas.
No se si inconscientemente quiero ser querido... conscientemente se que no puedo dejar quererme porque siempre termino lastimando a todas las personas que toco.
No lo se... la verdad no lo se... pero si es asi, me doy lastima, y si no es asi... no se como tomarme a mi mismo...

Traveler, la verdad, no tengo intencion de competir con vos en ninguna manera ni nada, solamente demostrarte verdaderamente una parte de como pienso y porque digo cosas que digo y porque actuo como actuo...
Y la verdad creo que en un punto siento que pienso mas que vos, tal vez no en las mismas cosas pero si en cantidad y en complejidad...
Ya dije que no intento ninguna discusion ni debate... pero... pienso.. .y la verdad no se porque lo digo como si fuera algo bueno... se que por lo menos ahora no lo puedo tomar como algo bueno.
Traveler, te quiero mucho.
Para que conste.
Y si parezco soberbio o vanagloriado de alguna forma juro perdon, ya que no es mi intencion...mi intencion... no se cual es exactamente... pero se que no es esa.
Bueno creo que es hora de comenzar.
A escribir el comienzo del final.
Cualquier cosa... lo hablaremos en persona, ya que no quiero perder a nadie.


No se...a veces siento que soy la unica persona en el mundo, soy un egoista...
A veces quisiera ser la unica persona en el mundo porque... odio a las demas personas hasta un punto en el cual puedo estar esperando el tren y escuchando musica en mi reproductor y al primero que este pasando y me mire desafiante, ir y empezar una pelea con la intencion de causarle el mayor daño posible, cosa que no es hipotetica ya me paso, la humanidad es el producto de la humanidad, la humanidad me hace odiarla, ya se que no puedo pretender la perfeccion, pero si se que los humanos ahora y aqui... son lo mas alejado de la perfeccion.
Espiritualmente hablando claro.
Concuerdo en que el cuerpo humano es la cosa mas compleja y perfecta jamas concebida.
La verdad... no creo ni siento que sea digno de vivir en este mundo tan...perfecto, el planeta en si, dejando a los humanos de lado, una tierra sin humanos para mi seria la utopia, porque esos paisajes verdes, azules y blancos...permanecerian asi... sin ninguna interferencia... los odio... los odio tanto.. humanos hipocritas, frivolos, superficiales, ignominiosos, super editados, vanagloriados, egomoralistas...podria seguir... pero honestamente no siento la fuerza mental ahora como para con los insultos aliarme...estoy entrando al estado de vigilia asi que tratare de ser lo mas breve posible... esos seres, tan despiadados y autodestructivos... los humanos... los odio.
















...












Pero los amo.



















Los amo a cada uno de ellos, por hacer del planeta lo que es ahora, por que su egoismo creo un espacio para el hombre en este gran planeta, porque su vanaglorificacion llevo a los reyes y politicos y a la organizacion aunque no me guste la forma de la cual esa organizacion se logra, al fin y al cabo, es una organizacion, que no esta enteramente mal, es necesaria, hay males necesarios.
Amo a cada uno de ellos, mujeres, hombres, bebes, a todos, y para ser honesto solo quiero la felicidad de estos, pero a lo que yo siento a todo esto, a todos mis pensamientos, enfrente de mi propia mentalidad solo puedo sentir impotencia, ya que mis pensamientos de una forma u otra encuentro que son absolutamente benevolentes...
Aunque la benevolencia abunda en mi mente y ser... soy egoista, egolatra, egocentrico y en realidad, todo lo que yo no quiero ser ni quise ser nunca, nunca quise ser arrogante, nunca quise ser auto centrado, nunca quise ser malo, nunca quise hacer daño... pensandolo bien... lo que yo quiero... o mas bien NO quiero... es ser humano.
Pero si no fuera humano, no tendria todo la capacidad para poder pensar en las cosas que hago,digo y pienso.
No se lo que es no ser humano, ya que nunca fui otra cosa mas que un humano, estoy especulando.
Me gusta, pensar, pero porque me gusta pensar si a la vez me hace sufrir tanto?
Sera porque me gusta sufrir? que cosas definen al sufrimiento? el dolor? y que es el dolor... hablando de las sensaciones... que es lo que determina una sensacion, mas de una vez me imagine que una sensacion la podia reemplazar por otra como hacen los sadomasoquistas, cambiar el dolor por placer.
Que tal si el calor.. en vez de calor, se llama frio? cada vez que prendo un cigarrillo y siento el calor del encendedor entre mis manos... en realidad estuviera sintiendo frio? porque una se llama calor? porque otra se llama frio?
Esto me lleva a pensar en el lenguaje...de donde salio? quien fue la primera persona que pronuncio una palabra como la conocemos ahora? porque en realidad hay palabras que siguen iguales, tal cual y como nacieron.
Eso me hace pensar de nuevo en los hombres, los hombres que contaminan el planeta, y ahi de nuevo nace mi odio.
Dije nacer 2 veces...
Ahora estoy auto-obligado a preguntarme, que es nacer?
Nacer...definido como el comienzo de una vida.
Pero..la vida no comenzara cuando somos embriones?
Cuando somos espermatozoides?
Cuando comenzamos a vivir?
Estaremos muertos antes de ser intrumento de embarazo?
Eso sera la muerte?
Que es la muerte?
Aj... la verdad me asqueo yo mismo de mis pensamientos tan irreales de contestar...
Preguntarme que es la muerte y que es la vida, me lleva a pensar a si existen...
...
Si yo existo, si de verdad existo...
Pero si no existiera no podria pensar...
O si?
Hay otros estados por asi decirlo...otras animidades en las cuales el individuo sea capaz de pensar?
Que es existir?
Estar?
Como en un sueño?
Podria ser yo solo un sueño?
Todo este mundo que tanto amo y odio...
Todas esas personas que quiero.
Todas esas personas que odio.
Todas las personas que no me quieren.
Solo un sueño?
Pero si todo es solo un sueño?
De quien?
De quien somos el sueño? de Dios? pero... esta en nuestra realidad dios, por lo tanto deberia ser un sueño... y en fin...que son los sueños?
Yo honestamente no se su definicion, aunque lo puedo sujetar a varios conceptos...
El de querer lograr algo a largo plazo...
El estado en el que nos encontramos cuando dormimos...en esa realidad...
Quien escribe las definiciones? los que inventaron el termino al que se esta definiendo... lo que me lleva a pensar de nuevo, quien le pone nombre a las cosas? que es un nombre? como se elige un nombre? de donde salen las palabras? cual fue la primer palabra?
Es todo un circulo vicioso mi mente...
Del cual no puedo escapar.
O en realidad no querre escapar? Y si quiero seguir sufriendo? A veces creo que eso es lo unico que me mantiene existiendo...saber que estoy... el sufrimiento... ya no se las cosas que me dan felicidad... que es la felicidad? desde que tengo razon, no recuerdo ni una sola vez en la cual haya logrado la felicidad, plenitud, no conozco eso...
Con ese criterio tampoco puedo saber lo que es la tristeza, el sufrimiento, el dolor...
No tendria que hablar con tanta enfasis de eso como si lo hubiera desentrañado todo y lo comprendiera como nadie...aparte de que estoy siendo arrogante...estoy siendo contradictorio...conmigo mismo...
La verdad...
¿Que es el pensamiento?
Que es lo que nos permite pensar?
El hecho de estar vivos nos permite pensar?
Bueno...se pueden desencadenar todas las preguntas anteriores de nuevo...
Mi mente es un carrusel del cual no puedo bajarme.
Espero que la gente lea este texto, pero que los obliga? nada, pero aun asi, me gustaria, para que entendieran el porque de algunas de mis decisiones.
La verdad... no se, que tal si yo me estoy auto inflingiendo este sufrimiento al hacerme preguntas que no tienen respuesta o que sencillamente no quiero contestar?
Eso estoy haciendo?
Estoy siendo auto-destructivo? como el humano que soy?
Y en el final...que son los seres humanos? un sueño?
Bueno, como dije, es un circulo vicioso, voy a comenzar el cierre y dejar de tratar de plasmar mi mente en una pantalla.

Me odio...me odio por pensar, me odio por vivir...me odio por existir, y me amo por todo eso...

Traveler, la verdad me gustaria decirte que te fijes si vos pensas y tratas de buscar a todas estas preguntas una respuesta en menos de 15 minutos, o en su defecto...un dia.
Pienso...a cada fraccion de milisegundo, en estas cuestiones y trato de contestarlas... casi al mismo tiempo... pero siempre cada pregunta y cada respuesta, de una forma mas elaborada que la forma en la que las exprese en este escrito...
Mas de una palabra.. en una fraccion de instante...
Y si alguien entendio esto...circulo vicioso, tiene que entender que cada segundo, una pregunta y intento de respuesta distinto, hablando en serio y literalmente, cuando me di cuenta de esto , me asuste muchisimo... creo que en realidad a la unica cosa que le temo... es a mi mismo... enfrente muchisimas cosas...pero creo que lo que me da mas miedo...soy yo...
Bueno en fin... espero que comprendan el porque de mis colgadas y el porque fumo marihuana, me corta las vias neuronales y dejo de pensar...Muchos de mis amigos pueden decir y pensar que la droga no es o no tendria que usarse como un escape...pero creo que en realidad cada quien lo usa para lo que quiere, yo lo uso para escapar de mi mismo.
Bueno, lo termino porque me duele muchisimo la cabeza... ese el dolor de cuando te dormis mal y te duele toda la cabeza de manera que empezas a ver borroso y se te empieza a oscurecer la vista y estas a punto de desmayarte...
... me encanta suspirar... para mi es un alivio... o un tugurio...depende.
En fin...
Audio-
Ludwig Van Beethoven - Moonlight Sonata