Distancia

Desde que intente suicidarme hace un par de semanas me siento mas distanciado de todo lo que me rodea o antes me rodeaba.
No soy el mismo de antes de eso estoy completamente seguro...
El otro dia pelee (casi mate) a mi padrastro...
Estando en un estado completo de berserk...Si el lector no esta seguro de este termino, no lo culpo, es un termino en ingles usado desde antiguas epocas en la que existian los Berserkers, los cuales eran miembros de una clase distintiva de guerreros que entraban en locura antes de la batalla en la cual luchaban con gran coraje y furia concentrandose solamente en destruir cualquier cosa y/o alguien que se interpusiera en su camino.
Si alguien alguna vez jugo un final fantasy o fue al psiquiatra sabe que el ser humano contiene en su interior...¨estados alterados¨ por asi decirlo.
Berserk como adjetivo tiene esta definicion: Frenetico estado de violentizacion y destruccion.
Es uno de mis estados alterados.
Entrando a un contexto mas poetico y dramatico...pero aun asi real y significativo...

Dentro de mi hay algo durmiendo, no se lo que es y no estoy seguro de querer saberlo ya que se que no es nada bueno y solo puede traer mal.
Caos.
Creo que en retrospectiva...mirando para atras es una definicion bastante acertada a mi vida...
Caotica..
Y no pude aguantar mas, quise irme para no volver, no siento que tenga ningun lugar con nada ni con nadie...excepto con la musica...
Yo tomo a la musica como algo corporeo, algo concreto, algo que siempre esta en mi interior tambien durmiendo ligeramente...
Pero a su lado tambien duerme esta bestia destructiva y incontrolable...tengo que aprender a controlarla...
No puedo culpar a la adrenalina de mi berserk ya que yo se muy bien como la adrenalina se siente y como (o al menos yo) uno la toma...
La adrenalina no pudo darme la fuerza necesaria para romper una pared de concreto con un solo golpe concentrado en ira...Luego, llegue a mi casa sin ningun rasguño en mi mano y sin dolor, solamente una pequeña magulladura, ni siquiera pude llamarla herida.
Me asuste muchisimo...
Tengo miedo de mi mismo...
Mucho.
Mucho.
Mucho.
Tengo miedo de lo que pueda ser capaz...
Tengo miedo de lo que llevo dentro.
Y si lo despierto y dejo salir no va a haber fuerza policiaca minima que pueda detenerle.
Tengo miedo de lo que pueda causar.
Tengo miedo de lastimar a los otros.
Mi episodio entre Ricardo y yo... el tiene una fuerza impresionante y la uso conmigo no se contuvo, lo sabia por su mirada y porque trato de noquearme desde el primer golpe, resisti todo golpe como si ni siquiera hubiera sido una pelea, estaba en estado de berserk, sali completamente ileso, cuando nos separo un peaton reaccione y me meti dentro de mi casa asustado de lo que yo habia hecho...tirar a ricardo al suelo y empezar a demacrarlo...que estaba haciendo, que me estaba pasando?...
Tanta resistencia...coraza...tanta fuerza...determinacion...tengo?
Mi bestia, mi demonio, es tan poderoso?
Lo puedo controlar?
Puedo controlar a Caos?
Me odio a mi mismo, por todo, ademas por el hecho de ser humano, me odio por todo lo que hice, hago y hare.
Estoy convencido de que soy malo, soy ignominioso, malvado... no sale nada bueno de mi... no tengo recuerdos felices... cuando fui feliz...? feliz de verdad...cuando me senti etereo y pleno?
En realidad no tengo una respuesta.
Me siento mas y mas distanciado de lo que era...de toda mi realidad anterior a mi suicidio...
Pero se que estoy llendo hacia un lugar malo...
Caos...
Lo que no te mata te fortalece...
No puedo decir pocas, tampoco puedo decir muchas, pero puedo decir varias veces estuve en el borde que separa la vida de la muerte, pero siempre vivi, y Caos se alimento de todo esto y sigue creciendo dentro de mi.
Creo que mi intento de suicidio fortalecio mas a mi berserk...
Pero entonces como lo elimino?...
Con un psicologo va a ser peor... voy a estar dejandolo salir... y voy a dañar ya sea a mi mismo o a cualquiera...
No se que hacer...
Ira, soledad, tristeza, destruccion y confusion conforman a Caos, y el no esta contento de estar atrapado puedo sentirlo cada vez en mis desmayos recurrentes.
Hay tantas cosas que todos no saben sobre mi...
Y probablemente nunca las van a saber, no las van a aceptar, las van a negar, o no van a creer, estoy casi seguro...
No lo se...
Pero te quiero fer, te quiero nany, me alivian de mis muertes, y cada vez que estoy con ustedes veo felicidad o al menos paz en sus semblantes y me siento bien al saber que conozco personas que son capaces de lo que yo en este momento no soy...


































Ser feliz...








Caos.